Seuraa blogiamme

SEURAA BLOGIAMME:
sekä Blogit.fi, Blogipolku.fi ja Bloglovin.com -palveluissa.

lauantai 2. huhtikuuta 2016

Kuinka säilyttää seksuaalinen intohimo?

Kahden ihmisen rakastuessa toisiinsa, idealisoivat he toisiaan. Kumppanista nähdään vain positiiviset ja jännittävät piirteet - heikkoudet ohitetaan ja niitä vähätellään. Olemme halukkaita tutustumaan jännittävään, uuteen ihmiseen. Parisuhde alkaa intohimoisena - intohimo on elämän perimmäinen viehtymys.

Monille ihmisille intohimo merkitsee pelottavaa, tiedostamatonta ja vaarallistakin voimaan, joka ryöstäytyy järjellisyyden hallinnasta. Toisille intohimo taas on vastaus vastustamattomaan, kiehtovaan ja kesyttömään kokemisen nälkään - näin toteaa Osmo Kontula kirjassa Happy End.

Kontulan mukaan yksi elämän suurimmista haasteista on säilyttää intohimo ja seksuaalinen mielenkiinto pitkäaikaista kumppania kohtaan. Himo ja halu voivat jäädä huolien, syyllisyyden, häpeän tai avuttomuuden tunteiden alle. Moni voi epäillä omaa viehätysvoimaansa, jos puolisolta saa koko ajan pakit sängyn laidalla. Tästä lähtökohdasta käsin Kontula ja Kallio ovat halunneet lähteä tutkimaan kuinka pitkissä ja onnellisissa parisuhteissa eläneet ovat onnistuneet pitämään parisuhteensa myös seksuaalisesti vireänä.

Ajattelin vastata heidän esittämiin tutkimuskysymyksiin nykyisen parisuhteeni pohjalta - vaikkei se vielä niin kovin pitkä olekaan. Laitan kysymykset mukaan, jotta kaikki aiheesta innostuneet voivat pohdiskella suhdettaan.

Kuinka kuvaisit parisuhdettanne ja sen vahvuuksia yleisesti?

Mielestäni parisuhteemme on tasapainoinen, kahden aikuisen suhde. Elämme uusioperheen arkea - huoline ja murheineen. Emme ole luoneet suhdettamme lasten tai yhteisen omaisuuden vuoksi, vaan olemme lähteneet rakentamaan parisuhdetta kiinnostuksen, samanlaisen arvopohjan ja elämänkokemuksen varaan. Parisuhteemme on toista arvostava ja kunnioittava, keskusteleva ja ennen kaikkea intohimoinen.

Parisuhteemme suurimmat vahvuudet ovat avoimmuus ja luottamus. Luotamme toisiimme, jolloin uskallamme puhua kaikista asioista - huolista, murheista, kokemuksista, tunteista ja toiveista. Asioista puhutaan niiden oikeilla nimillä. Vaikeat asiat keskustellaan auki mahdollisimman pian, eikä mitään jätetä sanomatta, vaikka joskus pääsisikin helpommalla myötäilemällä tai sopimalla asiat näennäisesti. Kokemuksesta kuitenkin tiedän, etteivät asiat unohdu, vaan nousevat pintaan mitä kummallisimmissa yhteyksissä.

Miten olette onnistuneet pitämään seksuaalisen suhteenne tyytyväisenä yhteiset vuodet?

Seksimme on saanut uusia ulottuvuuksia keskustelujen myötä - itselläni ei ole koskaan ollut näin antoisaa ja intohimoista seksielämää ja otan siitä täyden vastuun. Miksi? No, siksi, etten ole aiemmin uskaltanut kertoa toiveistani tai fantasioistani näin rohkeasti kuin nyt - kaikki on sallittua, mikään ajatus ei ole väärin.

Toisen mielipiteitä tulee kuunnella ja joskus lähteä mukaan leikkiin vaikka juuri sillä hetkellä ei oma halu olisikaan täydessä huipussaan. Olen myös huomannut kuinka mielihyvän tuottaminen toiselle lisää myös omaa mielihyvän tunnetta - on kiihottavaa huomata toisen kiihottuvan kosketuksesta tai suudelmista. Kun toinen nauttii, nauttii sitä itsekin enemmän.

Kalenterin pitäminen seksikerroista näyttää konkreettisesti sen, mitä todellisuudessa tapahtuu. Ei olla muistin varassa milloin seksiä oli viimeksi ja onko edellisestä kerrasta jo pitkä aika. Kalenteria on myös mukava selailla ja huomata kuinka jotkut kuukaudet ovat olleet intohimoisempia kuin toiset - yhdessä voidaan sitten pohtia miksi näin on ollut ja voisiko asioita tehdä toisin.

Mitkä ovat henkilökohtaiset ominaisuutesi ja kokemuksesi, jotka ovat edesauttaneet parisuhteen seksuallisen vireyden ylläpitoa?

Tässä parisuhteessa avoimmuuteni ja rehellisyyteni seksin saralla ovat auttaneet. Olen pystynyt kertomaan mistä pidän ja mitä seksiltä toivon. Olen myös kuunnellut puolisoni toiveita ja pyrkinyt toteuttamaan puolisoni fantasioita. Keskustelut seksistä ovat toimineet myös joissakin tilanteissa esileikkinä. Kiva kuulla mitä toinen ajattelee, mistä nauttii ja mitä toivoo.

Kokemukseni edellisistä suhteista ovat myös luoneet pohjan nykyiseen suhteeseen. Olen halunnut tehdä asioita toisin ja edelliset virheet välttäen.

Miten olette onnistuneet ratkaisemaan mahdolliset seksuaali- ja vuorovaikutusongelmanne suhteessanne?

No, tähän jälleen vastaus, jonka olen jo monesti sanonut - keskustelemalla ihan kaikesta. Olemme myös pyrkineet ennakoimaan tulevia ja mahdollisia ongelmia luomalla Parisuhteen Kivijalan - säännöt parisuhteen ylläpitämiseksi tai riitojen ratkaisemiseksi, johon palaamme tasaisin väliajoin.

Olemme päättäneet väistää parisuhteen karikot puhumalla asioista. Toki keskusteleminen on välillä varsin haastavaa erilaisten vuorovaiktustaitojemme vuoksi, mutta yhdessä elämällä oppii antamaan toiselle tilaa - samalla oppii myös toisen tavan käsitellä asioita. Välillä oman tilan antaminen ja saaminen on tärkeää - tämänkin olemme jo oppineet suhteemme aikana.

Miten kokemuksesi ja ymmärryksesi perusteella suomalaisten parisuhteita voisi kehittää seksuaalisesti vireämmiksi tai jopa intohimoisemmiksi?

Mielestäni avainasemassa on puhuminen - puhuminen seksistä, kaikesta siitä mitä mieleen juolahtaa. Omassa parisuhteessani tämä avoin keskustelu lähti liikkeelle vahingosta. Tutustuessamme toisiimme kävimme läpi seksikokemuksia eli niitä asioita joita oli kokeiltu vanhoissa suhteissa ja joita voisi kokeilla uudelleen. Läpi käytiin myös kokemukset, joita ei haluttu uusia. Keskustelu lähti liikkeelle aivan tavallisesta hetkestä, jolloin lähdimme vain tutustumaan toisiimme ja toistemme haluihin.

Tämän keskustelun jälkeen siirryimme puhumaan toiveista, haaveista ja fantasioista. Tällä tiellä olemme edelleen. Kumpikin uskaltaa sanoa mistä pitää, mitä haluaisi kokeilla, mikä tuntui hyvälle, mikä ei. Kokeileminen on hauskaa - seksin ei pidä olla liian ryppyotsaista toimintaa. Erehtyä saa ja asioille voidaan nauraa, joskus jopa seksin aikana.

Toinen asia mikä lisää seksuaalista vireyttä ja intohimoa on seksin harrastaminen. Mitä enemmän seksiä harrastetaan, sitä enemmän sitä haluaa - näin se vain kaikessa yksinkertaisuudessaan menee. Kirjoitin jo aikaisemminkin siitä, että joskus tarpeet tai halut eivät kohtaa, joskus kannattaa kuitenkin työntää arjen haasteet hetkeksi syrjään ja lähteä mukaan kumppanin hyväilyihin - eipä aikaakaan, kun keho jo onkin kiihottuneessa tilassa ja mieli seuraa mukana.

 Tärkeimmät seksitaidot löytyvät jokaiselta - tunnetaidot, kyky läheisyyteen ja hyväksyntä, itseään unohtamatta. On sitten eri asia kuinka jokainen näitä taitoja osaa parisuhteessaan käyttää!

5 kommenttia:

  1. Hyvä kirjoitus! Kiitos tästä! Kumpa saisin mieheni puhumaan. Hän on huono keskustelemaan, varsinkin jos aihe on hänelle epämieluisa. Hän on vain hiljaa ja antaa minun puhua yksin. Seksistäkin keskusteleminen tuntuu olevan hänelle vaikeaa. Olisi niin ihanaa jutella kaikesta! Seksistä olemme keskustelleet kirjoittamalla toisillemme kirjeitä. Olemme kertoneet mm. fantasioistamme. Nyt meillä on menossa joku ihme mökötys, joka alkoi lauantai- iltana. En edes oikein tiedä, miksi mökötämme. Pidämme kumpikin mykkäkoulua, jossa puhutaan vain, kun on pakko sanoa jotain, vaikka lapsiin liittyvä asia.
    Todella pitkässä parisuhteessamme (yli 30 v.) on tällähetkellä todella paljon seksiä. Olen pitänyt seksikerroistamme kirjaa myös. Maaliskuussa harrastimme seksiä 18 kertaa. Näistä minä sain orgasmin vain kahdesti. Tästäkin haluaisin puhua mieheni kanssa. En tiedä, miten ottaa asia esiin syyttelemättä miestäni.
    - Ruhtinatar -

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Laitan tähän vastaukseksi sinullekin muutaman tutun jutun – ihan vaan muistin virkistämiseksi.

      Kannattaa muistaa, että seksistä puhuttaessa liikutaan aina arkaluontoisella alueella. Seksiin liittyy valtava määrä tunnetason asioita, jotka ovat yleensä sekoitus ajatuksia itsestä sekä oletetuksia vastapuolen odotuksista.

      Mieti, mikä olisi paras ajankohta keskustelulle. Voisitko ottaa aiheen esiin positiivisessa hengessä esimerkiksi seksin jälkeen? Ja aina on hyvä kysyä toiselta, sopiiko sinulle, että puhumme seksistä?

      Kirjoitit, että mietit kuinka voisit kertoa siitä, ettet saa orgasmia. Mieti kuinka asiasta keskusteleminen sujuisi parhaiten puolisosi kanssa ja mieti myös millaisia sanoja sinun olisi paras käyttää. Seksistä puhumisessa on hyvä käyttää suoria ilmaisuja. Kokeile myös puhua itsestäsi, mikä juuri sinusta tuntuisi hyvältä – mistä pidät, mikä saa sinut syttymään. Kokeile myös kertoa puolisollesi mistä hänen tekemisestään tykkäät todella paljon.

      Ennakkoasenteista ei kannata lähteä liikkeelle. Jos sanot, ettet saa orgasmia kuin harvoin, voi se aiheuttaa kumppanillesi paineita. Voisit tässä kohtaa vaikka kertoa mitä asioita haluat harjoitella puolisosi kanssa, jotta orgasmin saaminen helpottuisi / lisääntyisi.

      Itse olen huomannut, että myös leikkimielisyydellä pääsee pitkälle, kaiken keskustelun ei tarvitse olla ryppyotsaista ja vakavaa, vaan ohimennyt heitto siitä, mitä olisi joskus kiva kokeilla tai kysymys tykkäisitkö jos.... Mikäli joku asia tuntuu vaikealta kertoa puolisollesi, sano sekin ääneen eli kerro, että sinua nolottaa kertoa tästä tai haluaisit kertoa, mutta et uskalla. Tästä voi syntyä keskustelu, jossa kumpikin uskaltaa ilman häpeää kertoa toiveistaan ja odotuksistaan. Toivottavasti saatte keskusteltua asioista, sillä puhuminen auttaa suuresti!

      Löysin vielä linkin, josta voit saada lisää vinkkejä.
      http://www.rakkaudeksi.fi/artikkelit/arjen-paratiisi-koulu/opi-t%C3%A4rkein-seksitaito

      JV/Nainen

      Poista
  2. Tuli mieleeni vielä se, että jos pitäisin samanlaista kirjanpitoa, kuin te, että merkitään vain ne kerrat, kun kumpikin saa orgasmin, saldo olisi 0. Enemmänkin minua nyt kiinnostaa, kuinka monta aloitetta kumpikin meistä tekee. Näin jälkeenpäin ajatellen tuntuu, että minä tein maaliskuussa kaikki aloitteet. Luulen, että kirjanpitoni on loukkaus miehelleni. Mites kaikki tuntuukin nyt niin hankalalta? Lähetin miehelleni viestin, jossa kysyin häneltä, miksi me mökötetään. Ei ole vastannut...
    - Ruhtinatar -

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Olen itsekin maailman paras mököttäjä ja joskus se mököttämiseen liittyvä syy voi olla hyvinkin pieni. Onneksi puolisoni ei siedä mököttämistä kovinkaan pitkään ja päivän mökötyksen jälkeen hän tulee väkisin lähelle halaamaan. Joskus lähelle tulo ärsyttää entisestään, mutta joskus se riittää :)

      Asiat eivät aina suju kuin Strömsössä ja kaikki tuntuu hankalalta. Kirjeiden kirjoittaminen omista toiveista on kuitenkin jo hieno juttu - me käytämme meseä tai WhatsAppia. Joskus kirjoittaminen auttaa ongelmien ratkomisessa ja joskus se toimii pohjana keskustelun aloittamiselle. Tsemppiä, kyllä se siitä! :)

      Poista
    2. Kiitti! Laitoin kysymykseni, miksi me mökötämme, miehelle WhatsAppina. Ei vastannut, mutta kun mies tuli kotiin töistä, olimme kumpikin ihan normaalisti ilman mökötystä ja mykkäkoulua. Haluaisin kyllä puhua asian selväksi, että mistä tässä lopulta oli oikeasti kyse.
      - Ruhtinatar -

      Poista