Standardiseksi

Luin eräältä palstalta, ettei suihinotto kuulu standardiseksiin. Mikä sitten on kenellekin standardia, mikä epänormaalia - mikä kuuluu parisuhteeseen ja mikä ei? Mielestäni aikuisten välisessä seksissä kaikki on sallittua ja ns. normaalia - toki kumppanin ehdoilla.

Seksissä tärkeintä on toisen kunnioittaminen, arvostaminen ja luottamus - ei se mihin asentoihin taipuu tai mihin koloon voi työntyä. Seksissä tulee olla yhteiset pelisäännöt, eikä ketään saa pakottaa mihinkään mikä ei tunnu hyvältä tai mikä tuntuu jo ajatuksena vastenmieliseltä. Omat rajat pitää tehdä kumppanille selväksi ja asioista tulee voida kieltäytyä, mikäli ne eivät tunnu itselle mukavilta. Tärkeää on myös kunnioittaa toisen rajoja.

Miksi sitten jokin asia voi itsestä tuntua epämiellyttävälle, vaikka kumppani siitä nauttisikin. Aina voi pohtia miksi esim. suihinotto tuntuu vastenmieliseltä - tai miksi omaa kehoa ei kehtaa näyttää. Toki omaan tai kumppanin vartaloon voi liittyä alueita, jotka aiheuttaa epämiellyttäviä tuntemuksia tai jopa vastenmielisyyttä. Tällöin pieni itsetutkiskelu voi olla paikallaan. Oman kehon virheet voivat olla itselle suurempia ongelmia kuin kumppanille. Meistä jokainen näkee omat virheensä, omat arpensa ja kilonsa isompina kuin kumppani. Itsestä pitää oppia pitämään kaikkine virheineenkin, näin myös voi saavuttaa seksin saralla uusia ulottuvuuksia ja oppia nauttimaan asioista, jotka ovat aikaisemmin tuntuneet haasteellisilta.

En tarkoita, että peiliin katsomalla oppisi pitämään vaikka peppuseksistä, mikäli se ajatuksena tuntuu jo lähtökohtaisesti vastenmieliseltä. Kaikesta ei tarvitse oppia pitämään puolisonkaan vuoksi, mutta mitään ei myöskään kannata sulkea pois pelkästään sen takia, ettei se tuntunut ensimmäisellä kerralla kivalle. Olen itse oppinut pitämään - no, jopa nauttimaan monista asioista, mitkä ennen tuntuivat mitäänsanomattomilta.

Ensinnäkin puolisoni on saanut minut tuntemaan itseni haluttavaksi ja seksikkääksi, eikä seksiä tarvitse enää harrastaa pimeässä peiton alla. Toiseksi oman vartalon hyväksyminen lisää nautintoa seksiin. Kolmanneksi luottamus - kuten jo aiemmin kirjoitin, on luottamus seksissäkin se tärkein väline. Mitä enemmän toiseen luottaa, sitä enemmän uskaltaa antaa myös itsestään ja sitä enemmän seksistä nauttii.

Mutta voiko seksiä sitten luokitella normaaliin tai epänormaaliin? Kuka luokittelee mikä kuuluu normiin ja mikä ei? Toisille suihinottaminen, peppuseksi, piiskaaminen tai sitominen on erikoisuuden hakemista, toisille kahden aikuisen välistä nautinnollista seksiä - saman nautinnon tavoittelua, kuin toisille lähetyssaarnaaja asenossa peiton alla peuhaaminen. Aikuiset päättäköön mitä tekevät ja kuinka nautintonsa saavat, kunhan se tapahtuu lain sallimissa rajoissa. 

Suuseksi tuntuu herättäneen laajaa keskustelua puolesta ja vastaan. Toisille se on epämiellyttävää ja epänormaalia, toisten seksielämään se kuuluu isona osana nautinnon saavuttamista ja antamista. Itselleni seksissä yksi tärkeimmistä päämääristä on puolisoni nautinto. Mikäli puolisoni nauttii, saan itsekin enemmmän. Kyseisessä keskustelussa nousee esiin monessakin kohtaa, että naisen kuuluu antaa ja mies on saamapuolella - eikö seksin kuuluisi olla vastavuoroista?

Seksin ei pidä olla liian vakavaa, suorituskeskeistä tai erikoisuuden hakemista. Seksin tulee olla kivaa, arvostavaa, kunnioittavaa. Seksi voi olla rajua, hellää, kivaa ja jopa humoristista. Turha ryppyotsaisuus täytyy jättää sängyn ulkopuolelle. Olen oppinut tämän suhteen myötä nauttimaan seksistä. Saatamme viettää sängyssä tunteja toisiamme kosketellen, silitellen, hivellen. Puhumme, kokeilemme, haaveilemme, nauramme ja aloitamme alusta. Esitämme myös toiveita toisillemme, keskustelemme haluistamme ja uskallamme kertoa mistä pidämme. Aina ei mene ihan nappiin, mutta kokeilemalla oppii. Harjoiteltu on 989 kertaa!

Niin ja se suuseksi. Mielestäni se kuuluu seksiin, lisää nautintoa tai toimii esileikkinä. Ja kyllä - nielaistakin voi!

Mikä on pettämistä?

Onko pettämisen raja penetraatiossa parisuhteen ulkopuolisen henkilön kanssa? Vai riittääkö siihen se, että joku koskettelee paljaita genitaalialueita (kosketeltavan suostumuksella)?
Vaikuttaako asiaan oleellisesti se, saako näissä tapahtumissa orgasmin vai ei?
Onko jo haaveilu parisuhteen ulkopuolisesta seksistä, suudelmasta tai muusta hellästä hetkestä pettämistä?

Olemme kertoneet keskustelun merkityksestä parisuhteessa lähes jokaisessa kirjoituksessamme. Pettäminen nousi keskusteluun sattumoisin jo heti ensimmäisellä viikolla. Kun konkreettiset, pettämiseen tavalla tai toisella edellisissä parisuhteissa liittyneet tapahtumat, oli käyty läpi, huomasin että pettämisen käsite on hyvinkin monitasoinen.

Olen itse pettänyt aiemmassa pitkässä parisuhteessa. Pettämiskerrat ovat olleet poikkeuksetta motiiveiltaan seksuaalisia. Kyse ei ole ollut seurustelusta tai suhteesta - eikä edes ihastumisesta, vaan pelkästä seksistä. Joskus toki useamman kerran samankin henkilön kanssa, mutta peli on ollut selkeä. Vain seksiä, ei muuta.Voisi sanoa, että kyse on ollut metsästyksestä, oman vetovoiman testaamisesta, jonkinlaisesta voittamisen tai onnistumisen tunteesta kun huomaa, että toinen antautuu. Tähän sopivin kohde on ollut joku parisuhteessa elävä nainen. Toisaalta siksi, että voittamisen fiilis korostuu kun toinen on valmis pettämään puolisoaan juuri minun kanssani ja toisaalta siksi, että riski "takertumiseen" on pieni. "Vain seksiä" -pelisäänntö on helpompaa varatun kanssa. Kumpikaan ei halua jäädä kiinni.  Ja välillä kyse on ollut ihan yksinkertaisesta halu panna jonkun muun kanssa. Avioseksin puutteesta ei ollut kyse, sitä oli tarjolla enemmän kun halusin.

Jälkeenpäin ajateltuna kyse oli varmaankin intohimon puutteesta. Kun syvä rakkaus ja intohimo puuttuu, niin seksi on vaan seksiä ja silloin siihen haluaa vaihtelua. Sillon kun rakastaa aidosti ja syvästi, kokee intohimoa ja haluaa seksiä sen saman ihmisen kanssa kerrasta toiseen ja seksi vaan paranee mitä useammin sitä harrastaa. Siinä on muuten valtava ja oleellinen ero.

Myös entinen puolisoni petti, tiettävästi ainakin kerran. Hänellä oli työmatkalla romanssi ulkomaalaisen miehen kanssa. Suhde jatkui kirjeenvaihtona jossa vannottiin takkautta puolin ja toisin. Vaimoni ehdotti eroavansa ja muuttavansa lapsiemme kanssa toiselle puolelle maapalloa miehen luokse. Luin tämän kirjeenvaidon, joka sisälsi myös yksityiskohtaisia, rakkauden ja intohimon täytteisiä muisteluita yhteisistä seksihetkistä. Koin silloin todella tulleeni petetyksi. Minun rajani meni siinä, että hän oli rakastunut toiseen. Siitä lukeminen tuntui pahemmalta kun seksikokemuksesta lukeminen. Tosin siitäkin sitten ajan kanssa selvittiin, osittain varmaan siksi että ko henkilö todella asuii toisella puolella maailmaa ja ei näin ollut häiritsemässä kokemuksesta toipumista, eikä aiheuttamassa uhkaa salasuhteen jatkumisesta.

Nykyinen puolisoni on myös pettänyt aiemmassa parisuhteessa. Ei tosin omasta mielestään, mutta minun mielestä kyllä. Hän on tavannut entistä poikaystävää, suudellut ja kosketellut. Hän on viettänyt yön toisen miehen kanssa, kosketellut puolin ja toisin genitaalialueita, suudellut, käynyt keskusteluita ja saanut kaipaamaansa huomiota. Mutta penetraatiota ei ole tapahtunut, eikä kumpikaan ole saanut orgasmia, Hän ei siis mielestään ole pettänyt, koska hänen vaginassaan ei ole käynyt muita peniksiä kuin oman puolison. Siinä menee hänen rajansa, joka on ehdoton. Hän on sanonut että jos minä joskus työnnyn jonkun toisen sisään niin se on kerrasta poikki ilman selityksiä. (Tähän ei toki lasketa mahdollista ryhmäseksiä, josta olemme myös puhuneet, mutta se on toisen kirjoituksen aihe sitten)

Toki molemmat koemme ja tunnemme tehneemme väärin puolisoitamme kohtaan, mutta minä ajattelen että tunteeton ja sinänsä merkityksetön seksi ei ole niin kovin vakavaa pettämistä, kun minulla ei ole toista suhdetta ja jos puolisoni ei saa seksistä tietää, niin se ei häntä satuta. Nykyinen puolisoni taas on määritellyt rajansa penetraation tai vastaavan loppuun asti viedyn seksuaalisen teon kohdalle ja kokee, ettei se ole niin paha asia jos pikkasen ihastuu ja hakee huomiota ja läheisyyttä kunhan ei pane.

Alapään näkökulmasta prosessi on aina saman kaltainen, ainakin miehellä. Ensin tulee kiihottuminen ja erektio, sitten peniksen stimulointia kädellä, suulla, vaginalla, anuksella ja / tai jollain välineellä, lopulta tulee orgasmi ja ejakulaatio.

Yläpään näkökulmasta asia on jo huomattavasti monimutkaisempi. Kiihottumisen voi saada aikaan kuvia tai videoita katsomalla tai tarinoita lukemalla. Siihen voi riittää pelkkä mielikuvitus. Se voi tapahtua puolison katsomisesta tai jonkun muun naisen (tai miehen) katsomisesta. Jotkut kiihottuvat myös luomakuntamme muista elollisista ja elottomista asioista. Joskus se vaatii kosketusta, toisinaan pelkän ajatuksen. Orgasmiin ja ejakulaatioon johtavan stimuloinnin voi tehdä itse käsillä tai välineillä, sen voi tehdä oma puoliso tai joku muu tai siihen voi osallistua useampi ihminen joista joku on oma puoliso tai sitten ei.

Hyväksyttävän ja pettämiseksi koetun seksin määritelmä menee varmasti jokaisella jossain noiden em. asioiden lukuisista yhdistelmistä ja variaatioista, mutta tuskin kaikilla se on sama.

Luin blogikirjoituksen, jossa kerrottiin parinvaihto-/ryhmäseksikokeilusta. Kaksi pariskuntaa harrasti sovitusti seksiä hotellihuoneessa ristiin rastiin. Kokemuksesta kertoneen pariskunnan nainen koki tulleensa petetyksi kun mies laukesi toisen naisen käsittelyssä. Siinä meni hänen rajansa. Se että puoliso pani toista naista oli ok. Se että puoliso otti suihin toiselta mieheltä oli ok. Se että oli itse toisen miehen pantavana ja nuoli toista naista oli ok, mutta miehen laukeaminen toisen naisen käsittelyssä oli liikaa.

Mikä siis on pettämistä? Ja liittyykö se edes seksiin vai onko tunnetason pettäminen pahempi asia? Onko toiseen ihastuminen ja rakastuminen vakavampaa vai sallitumpaa kuin tunteeton seksi toisen kanssa?

Käytyjen keskustelujen ja omien pohdintojen tuloksena väittäisin, että pettäminen ja petetyksi tuleminen on yksilöllinen kokemus, johon ei ole oikeaa tai väärää vastausta. Jokainen asettaa sille itse rajansa, mutta hyvin suurella todennäköisyydellä oma määritelmä pettämiselle tai sen eri vakavuusasteille ei ole sama kuin puolison/kumppanin raja. Rajaa ei voi mielestäni myöskään järjellä argumentoida, koska kyse on tunteesta joka ohittaa järjen. Raja varmasti myös häilyy ja muuttuu iän ja kokemuksen myötä suuntaan tai toiseen.

Asiasta keskustelu oli ainakin minulle erityisen valaisevaa ja hyödyllistä. Kun tuntee ja tietää puolin ja toisin sen kuinka paljon mikäkin asia toista loukkaa ja miksi, on loukkaamisen välttäminen helpompaa. Ja jos sitten kuitenkin joskus tapahtuu jotain, josta toinen loukkaantuu on toisen motiiveja teolle ja loukkaantumiselle helpompi ymmärtää, kun ne on käsitelty jo aiemmin. Tietenkin toivon ja uskon , että näin ei enää koskaan käy.

Jatketaan keskustelua kommentiosiossa. Mitä kokemuksia pettämisesä ja/tai petetyksi tulemisesta sinulla on? Mistä sinulle tulee petetyksi tulemisen tunne?
Missä menee sinun rajat?

Arkiseksi

Pinnalla on ollut vanhempien välinen seksi – kuinka äideille ja isille jää aikaa kahdenkeskiselle ajalle ja kahdenkeskiselle hellyydelle? Paljon on myös puhuttu väsymyksestä ja arjen haasteiden uuvuttavuudesta.  Voi veljet, niitä haasteita löytyy ja paljon  - ainakin meidän perheestä. Ei tarvitse kuin astua ovesta sisään, niin johan kaatuu haastetta niskaan joka suunnasta. On pyykinpesuhaaste, ruoanlaittohaaste (neljä lasta ei millään halua syödä samaa ruokaa - eikä aina kaksi aikuistakaan), läksyhaaste, kouluhaaste, ex-puolisohaaste – näitä löytyy.  Mistä sitten repiä vielä voimia tajunnan räjäyttävälle seksille? Tai edes sille, että pysyy hereillä sänkyyn saakka?

Ei ole arki aina niin ruusuista, eivätkä asiat suju kuten Strömsössä. Eräänkin kerran suunnitelmissa on ollut harrastaa seksiä sänkyyn päästyä, mutta äidin tai isän tarve on jossakin huoneessa ollut vielä suurempi kuin kumppanin tarve läheisyydelle. Joinakin iltoina hermo on palanut ja siinä vaiheessa puolison lähentely-yritykset ovat saaneet mittarin hehkumaan punaisena – ja nyt en puhu seksimittarista vaan siitä kiukkumittarista, joka on ollut lähellä räjähtää puolison mittarin osuessa takalistoon.  Miten se kehtaakin haluta seksiä, kun koko maailma uhkaa romahtaa ja äiti on saanut osansa maailman murheista. 

Joskus sitä huomaa tuijottavansa telkkarista CSI:n sadatta uusintajaksoa, vaikka lapset olisivat huoneissaan tai maailmalla ja aikaa olisi sille kaivatulle kahdenkeskiselle hetkelle. Miksi näinä hetkinä ei osaa pysähtyä katsomaan puolisoaan silmiin, antaa hyvänyön suudelman muuttua kiihkeäksi - suudelmaksi, joka saa paikat kostumaan ja maailman ympäriltä katoamaan? Kannattaa muuten kokeilla – tämä on yksi syy miksi tallennukseen on kertynyt sarjoja ja miksi kalenteriin syntyy uusia merkintöjä.

Joskus TV:tä tuijotellessamme olemme lähteneet koskettelemaan toisiamme ihan huomaamatta. Tilanne on muuttunut tukalaksi ja toista on ollut pakko saada, vaikka lapset kotona ovatkin. Kuinka ratkaista kiusallinen tilanne? Siinäpä pulma mielikuvitukselle ratkaistavaksi – ja miten tilanne on sitten saatu ratkaistua, on vaatinut pientä kekseliäisyyttä. Joskus on tullut tarve lähteä ajelulle, toisena hetkenä suihkuun, joskus jopa metsäretkelle. Nautinto sen kun lisääntyy, kun joutuu yhdessä keksimään miten ja missä.

Neljän murkun kanssa yhteisen ajan löytäminen on joskus erittäin haastavaa. Murkut valvovat pidempään kuin kumpikaan meistä jaksaa, aamulla yksi murkuista seisoo sänkymme vieressä juuri silloin, kun olemme pääsemässä vauhtiin – pidä siinä sitten parisuhteesta huolta. No, ei auta valittaa. Meillä sitä yhteistäkin aikaa löytyy lasten ollessa toisilla vanhemmillaan.  Silloin meillä on aikaa tehdä kaikki hitaasti ja hellästi tai rajusti ja kovaa – ihan miten haluamme, missä haluamme tai milloin haluamme. Näin olemme tehneetkin!

Seksi on tärkeä osa parisuhdetta. Näin ei ole aina kohdallani ollut. Olen elänyt suhteessa, jossa seksiä harrastettiin hyvinkin satunnaisesti ja läheisyyttä jaettiin säästeliäästi. Mielestäni tämä toimi. Nyt eläessäni toisenlaisessa suhteessa, en vaihtaisi kainaloon käpertymistä, halauksia, kosketteluja tai seksiä edes isoon suklaarasiaan, irtokarkeista puhumattakaan. Seksi on parisuhteessa erittäin tärkeää, sen avulla selvitään arjen haasteista yhdessä taistellen, eteenpäin tarpoen.

Parisuhdeseksi tuo sänkyyni myös kaksi miestä. Toinen kertoo haaveistaan ja toiveistaan, kyselee ja pitää huolen, että tunnen itseni seksikkäimmäksi olennoksi maanpäällä - myös arjen harmaudessa. Seksi antaa paljon, on parasta mitä koskaan olen kokenut - ehkä lähestyvä kuoleman pelko saa keski-ikäisen antaumaan nautinnolle. Tiedä häntä, mutta seksi on - no, seksi on. Tämän pienen kuoleman jälkeen toinen mies astuu mukaan kuvioon. Miehen kainaloon käpertyessäni haluaisin keskustella niistä parisuhteen kiemuroista tai seksin saloista, joista mieheni on minulle puhunut unettavuuteen saakka. Vierestäni kuuluu vain kuorsausta, eikä se enää siitä tokene, vaikka kuinka yritän töniä. Toinen mies on saapunut. 

Eka kerta

Luin artikkelin missä avioparit kertoivat ensimmäisestä kerrastaan. Joillakin eka kerta kesti kaksi sekunttia, toiset olivat odottaneet ekaa kertaa useamman kuukauden (jotkut  häihin saakka!) ja kolmas kieltäytyi jopa suutelusta ennen naimisiin menoa. No, jokainen tyylillään.

Jos olisin odottanut ensimmäistä kertaa naimisiin menoon saakka, olisin edelleen ilman! Onnekseni en siis kuulu tuohon kastiin. En lähde tässä nyt avaamaan sen enempää sitä ihka ensimmäistä kertaa. Siitä on jo kulunut sen verran aikaa ja eipä siitä nyt mainittavia muistoja jäänyt jälkipolville kerrottavaksi. Meidän kahden eka kerta olikin sitten jo ihan muuta kuin pienessä sievässä räpeltämistä tai pimeässä oikean osoitteen löytämistä.

Artikkelissa pohdittiin onko sillä väliä hyppääkö vällyjen väliin heti ensitapaamisen jälkeen vai vasta avioliiton satamaan purjehtiessa. Me emme eksyneet samaan sänkyyn ensitapaamisella, emmekä ensitreffeilläkään, mutta kolmen päivän päästä kyllä. Kolme pitkää päivää maltoimme odottaa, ennekuin pääsimme tutustumaan toisiimme kunnolla.

Tiesin tuon kerran tulevan sinä päivänä. Kun mieheni johdatti minut kohti makuuhuonetta ja valtaisaa sänkyä, ehdin pohtia jo monta erilaista asiaa. Osaanko, kykenenkö, näytänkö hyvältä, tulenko. Itselläni edellisestä kerrasta oli ehtinyt jo vieriä jokunen aika. Entisessä parisuhteessa seksistä ei puhuttu, ei siitä mikä tuntuu hyvälle, eikä ihmetelty seksin loppumista arkikiireisiin ja väsymykseen vedoten. Olo uuteen sänkyyn kömpiessä oli lähes yhtä epävarma, kuin silloin oikealla ekalla kerralla - paitsi silloin rohkeutta ja itsetuntoa oli haettu Liebfrauenmilchistä, nyt Fazerin sinisestä.

Mieheni katseli minua suoraan silmiin ja kyselin mistä pidän ja mikä tuntuu hyvältä. Eihän näin käyttäydytä seksiä harrastettaessa. Seksiä harrastetaan pimeässä, peiton alla ja ollaan tyytyväisiä, jos jompikumpi saa. Aivan mahtava eka kerta. Oli mahtavaa katsella miestä, joka pienestä iskämahasta huolimatta puhkui itsetunnon vallassa, eikä säikähtänyt keski-ikäisen naisen vartalon arpia ja lasten runtelemia tissejä. Seksi oli mahtavaa ekalla kerralla ja tokalla kerralla ja jokaisella kerralla sen jälkeen.

Matkan varrella seksi on vain parantunut. Olemme harrastaneet seksiä koko parisuhteemme keston aikana 957 kertaa ja känniseksi voidaan laskea yhden käden sormilla. Seksikertojen merkkaaminen kalenteriin sai alkunsa erään toisen lehden artikkelista silloin kaksi ja puoli vuotta sitten. Känniseksi taas on jäänyt, koska olemme kokeneet seksin selvin päin paljon tyydyttävämmäksi kuin pienessä viinihumalassa (tai sitten olen nukahtanut ennen kuin ollaan päästy itse asiaan).

Olimme harrastaneet seksiä viisi kertaa. Viidennen kerran jälkeen makoilimme sängyllä ja luimme lehdestä artikkelia, jonka mukaan oksitosiini saa naisen rakastumaan mieheen ja näkemään miehen jumalaisena seksiolentona - aika kiitollinen hormoni miehiä ajatellen! Artikkelissa mainittiin, että seksuaalinen kiinnostus kestää kaksi vuotta tai 400 seksikertaa. Päätimme testata väitteen todenpitävyyden. Artikkelissa myös mainittiin, että tuon 400 seksikerran saavuttaminen kestää usein juuri tuon kaksi vuotta. Kalenteria kehiin. Seksikerrat on tarkasti dokumentoituna kännykän kalenteriin ja jokaisen satasen täyttyessä heitetään yläfemmat! Ensimmäisen vuoden jälkeen kalenterissa oli numerot 457 – eikä meno ole hyytynyt.

Seksistä on tullut kaiken keskustelun ja pohdinnan jälkeen tärkeä osa parisuhdettamme. Olemme puhuneet seksistä häpeilemättä alusta saakka. Kumpikin on uskaltanut tuoda toiveensa mukanaan sänkyyn ja seksistä viestiminen pitkin päivää virittää mukavasti tunnelmaan. Mikäpä sen kiihottavampaa kuin saada mieheltä viesti kesken kiireisen työpäivän, jossa tämä sanoo haluavansa ihan vitusti. Ei tarvitse kovinkaan pitkään miettiä mitä tehdään kotiin päästyä - pannaan ja kunnolla!

Puhuminen siitä mitä haluaa, mitä orgasmin saaminen vaatii ja mitä toivoo tai mistä unelmoi, saa aikaan mukavan viretilan ja vatsanpohjan kutinan (kutinaa voi toki esiintyä alempanakin). On myös mahtava tunne tuntea itsensä seksikkääksi ja haluttavaksi virheistä huolimatta. Mieheni yksi parhaista puolista on se, kuinka hän saa minut unohtamaan epäkohdat ja kuinka tunnen olevani ainoa seksikäs nainen maailmassa. Ja ne orgasmit, joita olen oppinut saamaan - niihin jää koukkuun!

Odottaako vaiko lähteäkö ensimmäisillä treffeillä naimaan? Sen saa jokainen valita itse omien arvojensa pohjalta. Itselläni arvot pettivät jo kolmanteen päivää. Omaksi puolustuksekseni voin sanoa - päivääkään tai yhtäkään seksikertaa en ole katunut. Sivuhuomautuksena mainittakoon, ettei seksikertojen määrä ole sama kuin orgasmien määrä - se luku on jo paljon isompi! Nyt vain treenaamaan lantionpohjalihaksia superorgasmin saavuttamiseksi.