Nuole, ime, kiusaa

Suuseksi, oraaliseksi, suihinotto - osa normaalia seksielämää vai harvinaista herkkua? Keskustelupalstoilla annetaan erilaisia vinkkejä siitä kuinka antaa naiselle täydellistä suuseksiä tai kuinka tehdä naisesta suuseksin mestari. Mikä on sitten todellisuus? Voiko suuseksin saloja hallita tai onko suuseksi niin mahtavaa, kuin palstoilla annetaan ymmärtää? Lyhyesti ja ytimekkäästi - voi ja on!

Suuseksillä on pitkä historia. Ihmiset ovat miettineet suhdettaan suuseksiin jo tuhansia vuosia, ja aikakaudesta ja kulttuurista riippuen se on ollut joko sallittua tai kiellettyä. Historian valossa voidaankin pohtia, onko suuseksillä jokin biologinen tarkoitus.

Oaklandin yliopiston tutkijat ovat ehdottaneet suuseksin olevan menetelmä tunnistaa partnerin uskollisuus. Jos nainen on ollut uskoton, mies haistaa tai maistaa vieraan sperman antaessaan naiselle suuseksiä. Hypoteesi ei saanut vahvistusta, sillä miehet antoivat naisille suuseksiä innokkaammin, jos he kokivat kilpailua toisten miesten taholta. Toisaalta jos naiset kokivat joutuvansa kilpailemaan miehestään toisten naisten kanssa, sitä vähemmän intoa heillä oli antaa poikaystävälleen suuseksiä.

Suuseksin osalta meitä naisia on kahta koulukuntaa. Niitä, jotka inhoavat suuseksiä ja niitä, jotka sitä rakastavat. Miehet puolestaan tuntuvat laitanaan olevan niitä, jotka ovat suuseksistä vain yhtä mieltä - kyllä kiitos!

Suuseksistä puhuttaessa tulee muistaa, ettei suuseksi ole pelkästään suorittamista. Kyse on aina myös sen vastaanottamisen kokemisesta. Jotkut kokevat suuseksin hyvinkin vastenmielisenä asiana, kun taas toisille suuseksin antaminen ja saaminen ovat osa arkista seksiä. Jotkut naiset esimerkiksi kokevat suuseksin inhottavana, koska miehen penis ei vaan mahdu heidän suuhunsa ja näin ollen suihinotto aiheuttaa oksennusrefleksin. Toinen epämiellyttävyyden huipentuma liittyy hajuihin ja makuihin. Kyllähän siitä nautinto on kaukana, jos kumppanin alakerran tuoksu aiheuttaa vastenmielisyyttä. Joillekin myös karvoitus saattaa olla kynnyskysymys lähteä suuseksiä harrastamaan - joitakin karvoitus häiritsee, joitakin ei. No, entäs sitten sperman nieleminen? Edelleen puolesta ja vastaan (itse kuulun ensimmäiseen joukkoon) eli täytyykö homma hoitaa loppuun saakka ja täytyykö tuotos nielaista? Toisille tämäkin asia voi olla suuseksiä estävä tekijä. Onko siis pakko alistua suihinotolle tai -annolle? No, ei tietenkään ole.

Suuseksi voi olla monelle mysteeri ja mieltymyksiä on yhtä monenlaista kuin naisia ja miehiäkin.
Itse pidän suuseksistä kovasti - antamisesta ja saamisesta. Toki aika ja paikka vaikuttaa oman nautinnon saavuttamiseen eli itse kaipaan sitä rauhassa tekemistä ja rentoutumista. Mistä sitten naisena pidän? Esileikistä, koskettelusta ja virittäytymisestä tunnelmaan. Kun puolisoni siirtyy nuolemishommiin, olen jo valmiiksi kiihottunut ja mukana nauttimassa siitä mitä toinen alakerrassa puuhailee. Suuseksiin kuuluu myös isona osana sormettaminen. En koe miehen epäonnistuvan suuseksin antamisessa, jos samalla käyttää sormiaan tai leluja apuna - ei kai kenenkään niska loputtomiin kestä.

Entäs sitten suihinotto? Kokemukseeni vedoten, väitän miesten virittäytyvän suihinottoon helpommin - ajalla ja paikalla ei ole niin suurta väliä. Itse olen ottanut suihin puolisoltani mm. autossa parkkipaikalla ja liikkeellä ollessa - liikenneturvallisuuden kannalta ei ehkä se paras vaihtoehto, mutta siinä tilanteessa ainoa mahdollisuus. Esileikillä on tärkeä rooli myös suuseksin antamisessa, eihän se ole vain naisten etuoikeus vaan lisäähän se miehenkin nautintoa. Suuseksin antamisesta tulee myös nauttia - nautinnon tuottaminen puolisolle on kuitenkin iso osa myös omaa nautintoa. Nuolemisen, imemisen ja käsien käytön yhdistäminen tuntuu toimivan - kiveksiä unohtamatta. No, makuja on monenlaisia ja keskustelemalla nautinnon saavuttamisesta ja suihinottoon kohdistuvista toiveista päästään jo pitkälle.

Suuseksiä kannattaa harrastaa myös orgasmin vuoksi. Australiassa tehdyn tutkimuksen mukaan naisten mahdollisuus saada orgasmi kasvoi huomattavasti, jos he saivat rakastelun aikana kumppaniltaan suuseksiä. Jos kumppani kiihottaa naista aktin aikana myös huulillaan ja kielellään, jopa 90 prosenttia naisista saa orgasmin. Jos kyseessä on vaginaalinen yhdyntä, orgasmin todennäköisyys on vain 49 prosenttia. Miehille seksin harjoittamisen tavalla ei näyttänyt olevan yhtä suurta merkitystä, vaan he saavuttavat orgasmin suunnilleen yhtä todennäköisesti tavasta riippumatta.

Yksi monista vaihtoehdoista harrastaa suuseksiä. Nyt vain etsimään itselle sitä oikeaa tapaa...

Kuinka säilyttää seksuaalinen intohimo?

Kahden ihmisen rakastuessa toisiinsa, idealisoivat he toisiaan. Kumppanista nähdään vain positiiviset ja jännittävät piirteet - heikkoudet ohitetaan ja niitä vähätellään. Olemme halukkaita tutustumaan jännittävään, uuteen ihmiseen. Parisuhde alkaa intohimoisena - intohimo on elämän perimmäinen viehtymys.

Monille ihmisille intohimo merkitsee pelottavaa, tiedostamatonta ja vaarallistakin voimaan, joka ryöstäytyy järjellisyyden hallinnasta. Toisille intohimo taas on vastaus vastustamattomaan, kiehtovaan ja kesyttömään kokemisen nälkään - näin toteaa Osmo Kontula kirjassa Happy End.

Kontulan mukaan yksi elämän suurimmista haasteista on säilyttää intohimo ja seksuaalinen mielenkiinto pitkäaikaista kumppania kohtaan. Himo ja halu voivat jäädä huolien, syyllisyyden, häpeän tai avuttomuuden tunteiden alle. Moni voi epäillä omaa viehätysvoimaansa, jos puolisolta saa koko ajan pakit sängyn laidalla. Tästä lähtökohdasta käsin Kontula ja Kallio ovat halunneet lähteä tutkimaan kuinka pitkissä ja onnellisissa parisuhteissa eläneet ovat onnistuneet pitämään parisuhteensa myös seksuaalisesti vireänä.

Ajattelin vastata heidän esittämiin tutkimuskysymyksiin nykyisen parisuhteeni pohjalta - vaikkei se vielä niin kovin pitkä olekaan. Laitan kysymykset mukaan, jotta kaikki aiheesta innostuneet voivat pohdiskella suhdettaan.

Kuinka kuvaisit parisuhdettanne ja sen vahvuuksia yleisesti?

Mielestäni parisuhteemme on tasapainoinen, kahden aikuisen suhde. Elämme uusioperheen arkea - huoline ja murheineen. Emme ole luoneet suhdettamme lasten tai yhteisen omaisuuden vuoksi, vaan olemme lähteneet rakentamaan parisuhdetta kiinnostuksen, samanlaisen arvopohjan ja elämänkokemuksen varaan. Parisuhteemme on toista arvostava ja kunnioittava, keskusteleva ja ennen kaikkea intohimoinen.

Parisuhteemme suurimmat vahvuudet ovat avoimmuus ja luottamus. Luotamme toisiimme, jolloin uskallamme puhua kaikista asioista - huolista, murheista, kokemuksista, tunteista ja toiveista. Asioista puhutaan niiden oikeilla nimillä. Vaikeat asiat keskustellaan auki mahdollisimman pian, eikä mitään jätetä sanomatta, vaikka joskus pääsisikin helpommalla myötäilemällä tai sopimalla asiat näennäisesti. Kokemuksesta kuitenkin tiedän, etteivät asiat unohdu, vaan nousevat pintaan mitä kummallisimmissa yhteyksissä.

Miten olette onnistuneet pitämään seksuaalisen suhteenne tyytyväisenä yhteiset vuodet?

Seksimme on saanut uusia ulottuvuuksia keskustelujen myötä - itselläni ei ole koskaan ollut näin antoisaa ja intohimoista seksielämää ja otan siitä täyden vastuun. Miksi? No, siksi, etten ole aiemmin uskaltanut kertoa toiveistani tai fantasioistani näin rohkeasti kuin nyt - kaikki on sallittua, mikään ajatus ei ole väärin.

Toisen mielipiteitä tulee kuunnella ja joskus lähteä mukaan leikkiin vaikka juuri sillä hetkellä ei oma halu olisikaan täydessä huipussaan. Olen myös huomannut kuinka mielihyvän tuottaminen toiselle lisää myös omaa mielihyvän tunnetta - on kiihottavaa huomata toisen kiihottuvan kosketuksesta tai suudelmista. Kun toinen nauttii, nauttii sitä itsekin enemmän.

Kalenterin pitäminen seksikerroista näyttää konkreettisesti sen, mitä todellisuudessa tapahtuu. Ei olla muistin varassa milloin seksiä oli viimeksi ja onko edellisestä kerrasta jo pitkä aika. Kalenteria on myös mukava selailla ja huomata kuinka jotkut kuukaudet ovat olleet intohimoisempia kuin toiset - yhdessä voidaan sitten pohtia miksi näin on ollut ja voisiko asioita tehdä toisin.

Mitkä ovat henkilökohtaiset ominaisuutesi ja kokemuksesi, jotka ovat edesauttaneet parisuhteen seksuallisen vireyden ylläpitoa?

Tässä parisuhteessa avoimmuuteni ja rehellisyyteni seksin saralla ovat auttaneet. Olen pystynyt kertomaan mistä pidän ja mitä seksiltä toivon. Olen myös kuunnellut puolisoni toiveita ja pyrkinyt toteuttamaan puolisoni fantasioita. Keskustelut seksistä ovat toimineet myös joissakin tilanteissa esileikkinä. Kiva kuulla mitä toinen ajattelee, mistä nauttii ja mitä toivoo.

Kokemukseni edellisistä suhteista ovat myös luoneet pohjan nykyiseen suhteeseen. Olen halunnut tehdä asioita toisin ja edelliset virheet välttäen.

Miten olette onnistuneet ratkaisemaan mahdolliset seksuaali- ja vuorovaikutusongelmanne suhteessanne?

No, tähän jälleen vastaus, jonka olen jo monesti sanonut - keskustelemalla ihan kaikesta. Olemme myös pyrkineet ennakoimaan tulevia ja mahdollisia ongelmia luomalla Parisuhteen Kivijalan - säännöt parisuhteen ylläpitämiseksi tai riitojen ratkaisemiseksi, johon palaamme tasaisin väliajoin.

Olemme päättäneet väistää parisuhteen karikot puhumalla asioista. Toki keskusteleminen on välillä varsin haastavaa erilaisten vuorovaiktustaitojemme vuoksi, mutta yhdessä elämällä oppii antamaan toiselle tilaa - samalla oppii myös toisen tavan käsitellä asioita. Välillä oman tilan antaminen ja saaminen on tärkeää - tämänkin olemme jo oppineet suhteemme aikana.

Miten kokemuksesi ja ymmärryksesi perusteella suomalaisten parisuhteita voisi kehittää seksuaalisesti vireämmiksi tai jopa intohimoisemmiksi?

Mielestäni avainasemassa on puhuminen - puhuminen seksistä, kaikesta siitä mitä mieleen juolahtaa. Omassa parisuhteessani tämä avoin keskustelu lähti liikkeelle vahingosta. Tutustuessamme toisiimme kävimme läpi seksikokemuksia eli niitä asioita joita oli kokeiltu vanhoissa suhteissa ja joita voisi kokeilla uudelleen. Läpi käytiin myös kokemukset, joita ei haluttu uusia. Keskustelu lähti liikkeelle aivan tavallisesta hetkestä, jolloin lähdimme vain tutustumaan toisiimme ja toistemme haluihin.

Tämän keskustelun jälkeen siirryimme puhumaan toiveista, haaveista ja fantasioista. Tällä tiellä olemme edelleen. Kumpikin uskaltaa sanoa mistä pitää, mitä haluaisi kokeilla, mikä tuntui hyvälle, mikä ei. Kokeileminen on hauskaa - seksin ei pidä olla liian ryppyotsaista toimintaa. Erehtyä saa ja asioille voidaan nauraa, joskus jopa seksin aikana.

Toinen asia mikä lisää seksuaalista vireyttä ja intohimoa on seksin harrastaminen. Mitä enemmän seksiä harrastetaan, sitä enemmän sitä haluaa - näin se vain kaikessa yksinkertaisuudessaan menee. Kirjoitin jo aikaisemminkin siitä, että joskus tarpeet tai halut eivät kohtaa, joskus kannattaa kuitenkin työntää arjen haasteet hetkeksi syrjään ja lähteä mukaan kumppanin hyväilyihin - eipä aikaakaan, kun keho jo onkin kiihottuneessa tilassa ja mieli seuraa mukana.

 Tärkeimmät seksitaidot löytyvät jokaiselta - tunnetaidot, kyky läheisyyteen ja hyväksyntä, itseään unohtamatta. On sitten eri asia kuinka jokainen näitä taitoja osaa parisuhteessaan käyttää!

Ruuhkavuodet ja seksi

Lukaisin erään miehen kirjoittaman pohdinnan arkiseksistä ja sen merkityksestä seksielämän ylläpitäjänä. Kuten tekstissä mainitaan, lehdet ovat pullollaan toinen toistaan jännittävämpiä ja kiinnostavimpia artikkeleita siitä kuinka seksiä tulisi harrastaa tai kuinka seksistä saa jännittävämpää, kiinnostavampaa ja antoisampaa. Käsi pystyyn kenellä on arjessa aikaa, halua tai jaksamista vietellä puolisoa eroottisesti hieroen tai erilaisia roolileikkejä leikkien? Ei meillä ainakaan!

Olemme aiemmin jo kirjoittaneet uusioperheen arjestamme. Neljä teiniä, joista kolme valvoo mielellään hyvinkin pitkään ja se neljäs puolestaan herää aamulla (kyllä, myös viikonloppuina!) aikaisin - hiero siinä sitten tai käytä surisevia apuvälineitä. Joku on kuulolla aina. Seksiä on kuitenkin saatava tasaisin väliajoin. Vaikea yhtälö - muttei mahdoton!

Miten sitä aikaa ja tilaa saa sitten järjestettyä? Usein työpäivän aikana viestimme toisillemme - kerromme haluistamme tai palaamme yön pimeinä tunteina suoritettuun äänettömään, mutta silti tyydyttävään seksihetkeen. Kerromme miten hyvältä toinen tuntui ja mikä erityisesti oli kiihottavaa - joka kerran näitä hetkiä kuitenkin on. Mikäs sen paremmin saa hormonit liikkeelle ja koneen käyntiin, kun haaveileminen tai suoraan sanominen mitä haluaa toiselle tehdä. Illalla sitten katsellaan TV:tä lähekkäin, kosketellaan ja suudellaan - sänkyyn päästyä on hiljaisuusseksin vuoro.

Arjessa olemme ottaneet käyttöön myös yhteiset aamusuihkut, yhteiset "lenkit" (no, pääsääntöisesti lenkille lähdetään sanan varsinaisessa merkityksessä, mutta joskus on hypätty autoon ja ajettu metsätielle harrastamaan seksiä luonnon helmassa - myös talvella). Hätä keinot keksii!

Olemme myös puhumalla yrittäneet pitää yllä jännitystä sekä kiinnostusta. Yritämme vältellä itsestäänselvyyksiä. Emme myöskään pidä toista varmana nakkina, vaan liekkiä pidetään yllä mainitsemallani viestinnällä, flirttailemalla ja kiusoittelemalla. Näitä asioita arkeen mahtuu aina.
Jotkut ruuhkavuosia elävät parit aikatauluttavat seksihetket kalentereihin. Se voi olla järkevää, jos seksille ei löydy muuten aikaa. Tähän meillä ei ole vielä ollut tarvetta - vaikka välillä yhteiset hetket tuntuvatkin olevan kortilla.

Flirttailu pitää oikeaa virettä yllä. Ohimennen takamukselle läpsäisyt, niskan hipaisu, katseet lasten päiden yli - mikäs sen parempi tapa huomioida toista ja kertoa sanattomasti, että välittää ja haluaa. Flirttailemalla esileikki saattaa kestää koko päivän, eikä sänkyyn pääsemistä malttaisi odottaa. Mikäli pienet huomionosoitukset jäävät, voi seksikin muuttua velvollisuudeksi ja kaikki tietävät kuinka velvollisuudesta hoidetuille asioille tuppaa käymään.

Arjessa seksistä saattaa helposti tulla myös vallankäytön väline. Kyllä meilläkin riidellään ja mökötetään. Puolison tekemiset tai tekemättä jättämiset saattavat ärsyttää ja kun ei riidelläkään voi kovaäänisesti, jatkuvat riidat helposti makuuhuoneen puolella. Itselleni riitely aiheuttaa kireyttä, jolloin puolison kainaloon on vaikea kierähtää ja koskettaminen jää pois. Tällöin myöskään seksi ei tunnu luontevalta. Ennen kuin hellyys ja läheisyys voidaan palauttaa, on ongelmat selviteltävä. No, nyt turha jeesustelu syrjään ja voin ihan rehellisesti kertoa, ettei ongelmien ratkaisukykyni ole päätä huimaava. Mutta mikäli asioita ei saada puhuttua, on turha kuvitellakaan seksiä tai edes seksiin viittaavia asioita tapahtuvan sängyssämme.

Summa summarum. meidän arkiseksimme siis koostuu toisen huomioimisesta, pienistä sanoista, pienistä teoista, flirttailusta, toisen kiusaamisesta ja huumorista. Arkiseksi lähtee liikkeelle vihjailuista, läheisyydestä ja toisen huomioimisesta. Sänkyyn saakka päästyämme asento saattaa vaihdella, mutta täysillä ei voi päästellä lasten takia. No, uusioperhekuviossa meille sattuu niitä "vapaapäiviä", jolloin seksiä harrastetaan sitten eri intensiteetillä - leikitään enemmän ja pidempään. Tärkeää kuitenkin on, ettei se seksi jää vain näihin harveneviin vapaapäiviin. Ja kyllä - joskus myös väsyttää ja mieluummin sitä kellahtaisi nukkumaan, mutta pienen lämmittelyn jälkeen huomaakin kroppansa olevan valmis tositoimiin - nautinnon huipun saavuttamisen jälkeen nukahtaminenkin on helpompaa!

 

Hyvä seksielämä

Somessa ja lehdissä pyörii aika-ajoin tutkimuksia, joiden mukaan naiset haluavat seksiä - jopa enemmän kuin sitä on tarjolla. Naiset kaipaavat hellyyttä, rakkautta ja läheisyyttä - seksistä puhumattakaan. Olen kirjoittanut aiemmin jo seksin harrastamisesta, rakastelusta, panemisesta ja haluttomuudesta  - naisen näkökulmasta. Aion jatkaa nyt samalla linjalla.

Naisen kanssa - tekstissä totesin kotitöiden ja arjen haasteiden hillitsevän petipuuhia. Tutkimuksissakin on todettu stressin haittaavan seksielää eli mitä enemmän stressiä, sitä vähemmän seksiä. Seksin vähenemiseen voi stressin lisäksi vaikuttaa myös pitkä av(i)oliitto, parisuhderistiriidat, lapset ja talousvaikeudet - eikä uusperheen kuviotkaan helpota elämää.

Mistä sitten tietää onko itsellä hyvä seksielämä vai ei? Me Naisissa on listattu viisi kohtaa, joita tutkiskelemalla voi tehdä pientä tutkimusta omasta seksielämästä.

Ensimmäiseksi nousee esiin juuri stressi.  Ei saa stressata, niin seksikin maistuu. Tämä pitää varmasti paikkansa. Olen itse huomannut, että mitä enemmän mielen päällä on asioita, sitä helpompi on upota arjen syvään suohon ja siirtää parisuhde ja seksi taustalle. Lapset vievät ajan ja vielä sängyssäkin ajatukset harhailevat nuorten elämässä ja elämän tuomissa haasteissa, ehkä hieman kanaemomaisestikin. Vaikea siinä on sitten lähteä lempeä harrastamaan, jos nuoren murheet painavat takaraivossa - ja näitä  murheita meidän perhekuviossa riittää!

Toiseksi kohdaksi Me Naiset nostaa kotitöiden jakamisen. Tästä kirjoitinkin jo Naisen kanssa- postauksessa. Kanadalaisessa yliopistossa tehdyn tutkimuksen mukaan miesten osallistuminen kotitöihin ei heijastu suoraan seksielämään, vaan osallistumista tärkeämpää on se, tuntuuko kotitöiden jako reilulta. Tähän tutkimustulokseen on helppo yhtyä. Itse arvostan enemmän sitä, että asioita tehdään pyynnöttä, omasta halusta, tahdosta tai tarpeesta - pyykinpesuun ei tarvita naisen lupaa tai autonpesuun lupaa mieheltä (tai mainoksessa luvattua suklaalevyä). Kumpikin ottaa vastuuta kodin, perheen ja parisuhteen ylläpidosta omalla tavallaan - se riittää. Reilu meininki näkyy makuuhuoneessa ja seksielämän virkeänä.

Uuden kokeileminen lisää puhtia myös seksielämään. Näin on.Vanilja on kiva maku ja tuoksu, mutta pieni ripaus eksotiikkaa chilin tai tumman suklaan muodossa antaa lisäsävyä tuttuun ja turvalliseen. Aivot tykkäävät vaihtelusta ja isoin elin sängyssä on juurikin siellä yläpäässä - ei alapäässä. Olemme mainostaneet täälläkin blogissa mm. hotelliyötä dopamiinituotannon kasvattamiseksi. Vaihtelu virkistää - niin asennon tai paikan tai jopa molempien.

Kuten Happy End-kirjassa Kontula ja Kallion

toteavat on seksuaalinen yhteensopivuus erittäin merkittävässä roolissa. Parisuhteen seksi voi hyvin, jos kummankin seksuaalinen vireys on samalla tasolla. Täytyy löytää oikea vire, silloin seksuaalinen kiinnostus pysyy yllä. Olemme puolisoni kanssa pohtineet sitä kuinka toinen voikin tuntua useiden kertojen jälkeen hyvältä ja kuinka toisesta voi kiihottua kerta toisensa jälkeen - ehkä ihminen tarvitsee sen oikean palan löytämistä seksuaalisen vireen ylläpitämiseksi.

Paljonko on tarpeeksi seksiä? Kuinka monta kertaa päivässä tai viikossa? Artikkelin mukaan enemmän ei  ole aina parempi. Joidenkin mielestä seksiä pitää olla lähes joka päivä, joillekin riittää kerta, kaksi viikossa. Tarpeeksi on silloin, kun määrä riittää pitämään kummankin osapuolen tyytyväisenä, eikä kummallekaan tule tunnetta, että jostain pitää luopua toisen miellyttämiseksi. Olemme mainostaneet pitävämme seksikalenteria, johon merkitsemme ne kerrat, jolloin harrastamme seksiä niin, että kumpikin saa. Kertoja kertyi suhteen alussa monta päivässä - nyt kertoja ei ole ehkä niin paljoa, mutta ajallisesti seksiin tulee käytettyä aikaa vähintään yhtä paljon. Laatu on korvannut määrän.

Salaisuus hyvään seksielämään löytyy siis stressin hallinnasta, kotitöiden jakamisesta, avoimmuudesta uusille kokemuksille, puuttuvan palasen löytämisestä ja tyytyväisyydestä omaan seksielämään. Aika yksinkertainen kaava, eikös?

Onko ihastuminen pettämistä?

Mieheni kirjoitus pettämisestä on herättänyt keskustelua pettämisestä itsessään sekä siitä, voiko hyvässä parisuhteessa elävä ihastua ulkopuoliseen henkilöön. Ihastuminen on ihana tunne – paitsi jos on parisuhteessa. Rakkaudeksi sivustolla sanotaan, että ihastuminen voi olla suhteen varoitusmerkki tai ohimenevä tunnetila. Siihen, kuinka paljon ihastus ulottuu parisuhteeseen, voi itse vaikuttaa.

Artikkelin mukaan parisuhteen ulkopuoliset ihastukset ovat hyvin tavallisia etenkin pitkissä suhteissa -  mistä varatun ihmisen ihastus sitten kertoo? Onko ihastuminen merkki epätyydyttävästä parisuhteesta vai vaan ohimenevästä ihastuksesta. Seksuaaliterapeutin mukaan merkittävintä on se, miten ihastukseen itse suhtautuu ja mitä ihastuksen kanssa lähtee tekemään.

Ihastumisen taustalla on usein tiedostamaton toive tulla rakastetuksi. Tämän voin allekirjoittaa. Kuten olen jo monta kertaa kirjoittanut, itselläni halu tulla näkyväksi naisena, halu tulla näkyväksi seksuaalisena olentona aiheutti ihastusta suhteen ulkopuoliseen ihmiseen. Itse en ihastuessani halunnut rakastua tai lähteä hakemaan uutta parisuhdetta. Näinkin voi joissakin tapauksissa olla. 

Ihastuminen on kuitenkin rakkauden ensiaskel ja mahdollistaa uuden parisuhteen alkamisen. Ihastuessani toiseen elin lapsiperheen arkea kiireineen ja murheineen. Olin aina kantanut vastuun perheen arjen pyörittämisestä, lasten hyvinvoinnista sekä asioiden sujumisesta. Tässä arjen harmaudessa uuden ihmisen osoittama kiinnostus edesauttoi ihastumista. En päästänyt ihastumista sen pidemmälle - viestejä vaihdettiin ja muutaman kerran nähtiin. Mikäli puolisoni olisi tämän tiennyt, olisi suhteen elvyttäminen ollut haastavaa.

Ihastuessani toiseen ihmiseen mietin myös syitä ihastumiselle. Itselläni se oli klassisesti tyydyttävän parisuhteen puuttuminen ja sen myötä syntynyt seksuaalinen turhautuminen. Ihastumista edesauttoi myös yksinäisyyden ja pettymyksen tunteet. Vaikka elin parisuhteessa, tunsin olevani yksin. Emme keskustelleet, emme jakaneet arkeamme - sängystä puhumattakaan. 

Saatoin kaivata myös muutosta harmaaseen arkeen ja romanttisissa kuvitelmissa ajattelin ihastukseni sen muutoksen tuovan. Ihastumiseni toiseen ihmiseen oli ohimenevä ja merkityksetön asia, johon ei liittynyt suurta tunnelatausta, mutta joka paljastuessaan olisi rikkonut senkin vähän, mitä jäljellä oli. Parisuhteessa eläessä ihastumisen tunnetta varjostaa myös syyllisyys ja häpeä. Näin myös minulla.

Minulla ei ollut rohkeutta kertoa ihastuksesta silloisessa puolisolleni vaikka asian esiin tuominen olisi voinut auttaa parisuhdetta syövien asioiden selvittämisessä. Kykenin tuolloin kuitenkin valitsemaan elämän, johon olin sitoutunut, enkä antanut romanttisten kuvitelmien särkeä liittoani. 

Tutkimusten mukaan en ole ollut yksin ihastumisen tunteen kanssa. Suhdesopan gallupin mukaan jopa 70 prosenttia myöntää ihastuneensa parisuhteessa ollessaan toiseen ihmiseen - jotkut jopa useamman kerran. Arkiseksi muuttunut parisuhde ei antanut riittävästi elämyksiä ja sitä jännityksen tunnetta, jota ihastunut ihminen kokee. Ihastuminen on luonnollista. Maailmassa on lukemattomia ihastuttavia ihmisiä. Elämässäni on ollut jaksoja, jolloin kaipasin helpotusta tai muutosta elämääni. Ihastus oli merkki siitä.

Jokainen johonkuhun ihastunut tietää kuinka ihanaa on saada viestejä ihastuksen kohteelta, vihjailla - tuntea, että joku on kiinnostunut juuri sinusta kaikkine virheinesi ja puutteinesi. Olla jakamattoman huomion keskipisteenä. Tämän tunteen olen saanut kokea vielä uudelleen, tällä kertaa niin, ettei ihastumista ole tarvinnut kieltää ja tunteen on voinut antaa kehittyä rakkaudeksi.

Ihastuminen on siis mielestäni merkki siitä, että parisuhteesta puuttuu jotain - joko kokonaan alun perinkin tai sitten tilapäisesti.

Joskus vaihtamalla paranee ja ruoho on vihreämpää aidan toisella puolella. Nykyisin viestit kulkevat aina erossa olessamme, jopa työpäiväivän aikana. Viestien sisältö on muuttunut pikkutuhmasta tuhmaan. Viesteissä voi olla kanakeiton resepti tai kuvaus siitä millaista seksiä illalla harrastetaan. Olemme myös tehneet sopimuksen puhumisesta - arkea ei päästetä parisuhteen väliin. Arjessaan tulee olla hetkiä kahdenkeskiselle ajalle, kosketukselle, toisen huomioimiselle. On ihanaa ihastua parisuhteessa omaan puolisoon - päivittäin.

Moninkertainen orgasmi

Olimme viikonloppuna bileissä missä puhe kääntyi seksuaalisuuteen ja orgasmin saavuttamiseen. Eräs naispuolisista vieraista kertoi ejakuloineensa elämänsä ensimmäisen kerran. Toiset naiset olivat ihmeissään ja onnittelivat ensikertalaista. Muut myös kertoivat, että ensimmäisen kerran jälkeen squirttaaminen on helpompaa ja helpottuu entisestään. Itse koin ejakulaation vasta muutama vuosi sitten ja toki roiskiminen helpottuu, mutta ei sitä naisten kertomusten tapaan satu joka kerta.

Squirttauksen väitetään olevan joillakin naisilla esiintyvä orgasmin muoto, jossa erittäin voimakas kiihottuminen aiheuttaa nesteen purkautumisen ulkoisista sukupuolielimistä - Skenen rauhasesta. Osa naisista ei koe squirttaamista kertaakaan elämänsä aikana ja siksi siitä liikkuukin niin paljon huhuja ja myyttejä. Syytä naisen ejakulaatiolle ei tiedetä – eihän sillä ole mitään tekemistä esim. lisääntymisessä.

Jos kiinnostus ejakulaatioon heräsi, kannattaa ensin opetella saamaan orgasmi. Sitten kun orgasmi on hallussa niin roiskiminen saattaa tapahtua helpostikin. Naisen täytyy kuitenkin olla erittäin kiihottunut ja täydellisen rentoutunut. Rentoutuminen on kaikista tärkeintä. Ejakuloinnissa sillä kumppanilla on myös iso rooli - kumppanin pitää osata painella oikeista napeista. (Ohjeita squittaukseen löytyy linkistä).

No, miksi sitten kirjoitan jälleen roiskimisesta. On mielenkiintoista seurata keskustelua naisten ejakulaatiosta ja siitä hämmennyksestä mitä se herättää niin naisissa kuin miehissäkin. Itsekin olin hyvin epäileväinen moista taitoa kohtaan, mutta epäilykset väistyivät ensimmäisen roiskimiskerran jälkeen - huima kokemus näin vanhallakin iällä!

Toinen syy roiskimisesta kirjoittamiseen löytyy artikkelista, jossa puhutaan moninkertaisen orgasmin saavuttamisesta. Artikkelissa väitetään, etteivät puolet naisista ole koskaan kokeneet moninkertaista orgasmia. No, tämäkin on tullut itselleni pikkuhiljaa tutuksi viimeisten vuosien aikana. Kuten jokainen tietää, on naisen helpompi saada peräkkäisiä orgasmeja kuin miehen - ihan jo fysiologisten ominaisuuksien pohjalta. Nainen palautuu orgasmista lähes heti. Voiko moniorgasmisuutta sitten harjoitella? Artikkelin mukaan voi. Artikkelissa on listattu kahdeksan kohtaa, joita noudattamalla usean hekumahuipun saavuttaminen on mahdollista - lähes kaikille.

Ensimmäiseksi jokaisen naisen tulee uskoa itseensä ja mahdollisuuksiinsa saada monta orgasmia peräjälkeen. Pitää paikkansa. Jos uskaltaa antautua tilanteen vietäväksi, ei estele, ei lähde jarruttelemaan sen ensimmäisen orgasmin (joka itselläni tulee usein klitorista stimuloimalla) jälkeen, on moniorgasmisuus enemmän kuin mahdollista. Tilanteesta nauttiminen ja tilanteessa läsnäoleminen luovat otollisen tilan moninkertaiselle orgasmille.

Kuten squirttaamisessa, pätee muidenkin orgasmien saavuttamiseen samat säännöt. Rauhallinen ilmapiiri ja mielen avaaminen seksille luovat otollisen ilmapiirin orgasmin saavuttamiseen. Mitä enemmän olen läsnä, mitä paremmin pystyn työntämään arjen huolet ja murheet sivuun tai mitä vähemmän mietin sitä miltä näytän, sen parempaa seksiä ja sen parempia orgasmeja saan. Näin se vaan menee - kaikessa yksinkertaisuudessaankin.

Artikkelissa neuvotaan hyväilemään kehon eri kohtia ja aloittamaan seksin harrastaminen suuseksillä. Hyväileminen on erittäin tärkeää - mitä enemmän kiihotun, sen valmiimpi olen vastaanottamaan tai saamaan orgasmeja. Suuseksi on hyvä keino lämmitellä, mutta itselleni ei kuitenkaan pakollinen. Artikkelin neljäs kohta liittyy suuseksiin. Ohjeistuksen mukaan kiihotus-peruutus menetelmän käyttäminen lisää moninkertaisen orgasmin saantia. Otan vastaan ensimmäinen orgasmin ja muutaman hetken päästä aloitetaan uudelleen. Toimii myös klitoriksen ja g-pisteen kanssa.

Seuraavaksi kannattaakin kokeilla g-pisteen ärsyttämistä. Itselläni orgasmien sarja on taattu, jos puolisoni on aloittanut klitoriksesta ja huipun saavuttamisen jälkeen ärsyttänyt g-pistettäni joko sormin tai yhdynnässä. Orgasmin tulevat lähes itsestään. Tähän liittyy myös klitoriksen ja emättimen yhtäaikainen kiihottaminen. Parhaat orgasmit tulevat melkeinpä silloin, kun olen mieheni päällä, jolloin hänen peniksensä stimuloi klitoristani ja g-pistettäni. Toinen loistava asento tähän hommaan on kylkiasento, josta olen jo maininnut aikeisemmin.

Mikäli haluaa moninkertaisen orgasmin, ei pidä unohtaa lantiopohjalihasten treenaamistakaan. vaikka kumppanilla on iso rooli oikeiden nappien löytämisessä, voi jokainen treenata seksilihakset hyvään kuntoon. Lihaksen supistaminen puolison siittimen ympärillä yhdynnän aikana lisää nautintoa – kummallekin.  

Jälleen pääsemme keskustelun ja puhumisen merkitykseen seksissä. Puolisolle tai kumppanille tulee voida kertoa mitä haluaa tai mitä tarvitsee, mikä tuntuu hyvälle ja mikä ei. Avoimin mielin kohti moninkertaisen orgasmin saavuttamista!

Ryhmäseksi - mauste vai parisuhteen killeri?

Jokaisella on varmasti jotain fantasioita seksiin liittyen - naisten salaiset fantasiat liittyvät mm. rajuihin otteisiin, strippaamiseen, kolmen kimppaan tai dominointiin. Fantasioita on varmasti yhtä monia kuin on ihmisiäkin. Onko fantasioista sitten järkevää puhua vai johtavatko ne irtaantumiseen omasta kumppanista? Mielestäni fantasiat voivat toimia hyvänä mausteena parisuhdeseksille, vaikka joku voi kokea ne myös ahdistavina ja arvostelevina.

Olemme puolisoni kanssa jo useampaa kertaan kirjoittaneet fantasioiden kertomisesta toiselle ja kuinka fantasioista on saatu ideoita sänkypuuhiin. Koskaan en ole kokenut puolisoni fantasioiden loukanneen tai vahingoittaneen suhdettamme - toki fantasioiden kertomisessa tarvitaan pelisilmää. Fantasiat ovat mielikuvituksen tuotteita ja kuten jo totesin, voivat toimia myös seksin apuvälineenä. Fantasioita voi pitää yhtä todellisina kuin todellista tilannettakin ja parhaimmillaan fantasia voi tuoda lisämaustetta seksisuhteeseen.

Omaan kumppaniin liittyvät fantasiat ovat sallituimpia vaikka ratkaisevampaa kuitenkin on se, kuinka kukakin fantasioitaan käyttää. Hyvässä ja toimivassa parisuhteessa voi fantasioista myös puhua ilman, että toinen kokee fantasiat arvosteluksi tai painostukseksi tietynlaiseen seksiin.
Meille fantasioiden jakaminen on toiminut esileikkinä - jännittävänä ja hauskana sekä seksin tarkastelun erilaisesta näkökulmasta.

Fantasiamme liittyvät aina toisiimme tai yhdessä harrastettuun seksiin - ei ole ollut tarvetta haaveilla vieraiden ihmisten kosketuksesta, jotta pääsemme vauhtiin. Tai no, osittain varmaan vieraatkin ihmiset liittyvät fantasiointiin, sillä kumpikin meistä on myöntänyt ja kertonut kiinnostuksesta kolmen kimppaan tai ryhmäseksiin - irstasta fantasiointia siis.

Olkoonkin, että naiset fantasioivat seksistä toisen naisen kanssa hyvinkin yleisesti, on se silti tabu ja epäsovinnaista - ainakin joidenkin mielestä. Itse olen myöntänyt, että voisin kosketella tai suudella toista naista - ja turha sitä kai on kieltää, olen niin myös tehnyt. Mielestäni toisen naisen mukaan ottaminen omaan parisuhdeseksiin ei tunnu mitenkään vieraalta. Toki tämän fantasian yhteydessä on käyty keskusteluja rajoista ja tunteista, joita tilanne saattaisi nostaa esiin. Mieheni ei ole pakottanut minua toteuttamaan fantasiaani (jonka hän myös jakaa) vaan asia on nostettu esiin ja sitä on pohdittu kokeilemisen arvoisena mahdollisuutena.

No, entäpä sitten kimppakiva? Tämäkin on yksi naisten salatuista fantasioista - miesten kohdalla fantasia ei ilmeisemmin ole kovinkaan salainen. Olemme vieneet keskustelun myös tälle tasolle kolmen kimpan jatkona. Miltä tuntuisi jos samassa sängyssä olisi toinen pari? Miltä puolisostani tuntuisi katsella, jos toinen mies koskettelisi minua? Miltä minusta tuntuisi, jos mieheni harrastaisi yhdessä toisen miehen kanssa seksiä toisen naisen kanssa?

Mikä rajoittaa puhumasta fantasioistaan omalle ja turvalliselle puolisolle? Mielestäni fantasiointi lisää luottamusta ja rohkeutta puhua seksistä. Seksi saa lisäväriä ja -potkua fantasioinnista - ja nyt puhun vain lain sallimista ja mahdollisista fantasioista, rikollinen toiminta ei ole mielestäni kiihottavaa.

Meillä fantasioista puhuminen on joissakin tapauksissa saanut aikaa kokeiluja. On kokeiltu erilaisia välineitä, erilaisia asentoja sekä seksiä erilaisissa kokoonpanoissa - kyllä, fantasiat on viety käytännön tasolle. Mikäli fantasiat jatkavat eloaan ja kummallekin tulee sellainen olo, että jokin fantasia olisi kokeilun arvoinen, kannattaa kuitenkin ensin miettiä tarvitseeko fantasiaa toteuttaa? Onko fantasia sellainen joka parantaa suhdetta vai onko fantasia hyvä jättää mielikuvituksen tuotteeksi, jottei se pahenna parisuhteen tilaa.

Fantasian vieminen toteuttamisen asteelle vaatii empatiakykyä ja sosiaalista älyä, jotta fantasian toteuttamisen seuraukset kyetään arvioimaan realistisesti. Kannattaa myös pohtia onko parisuhde sillä tasolla, että fantasian toteuttaminen voisi tuoda suhteeseen hyvää oloa?

Kaikkia asioita pitää kokeilla kerran. No, ehkei edellä mainittu ohje päde seksiin. Jokaisen on itse pohdittava mihin on valmis ja millä tavoin on valmis avartamaan seksuaalista maailmaansa.  Kuten jo aiemmin totesin, moralisoijia ja niitä, jotka eivät ole valmiita laajentamaan käsityksiään seksistä löytyy aina. Silti nämä samaiset ihmiset valittavat seksin olevan aina samanlaista. Kuten jo aiemmin totesin, valinnan vapaus tulee olla. Fantasioiden toteuttamisesta saa olla erimieltä, eikä eri mieltä oleminen saa vaikuttaa parisuhteen laatuun. Hyvä parisuhde ei kaadu ehdotukseen eikä eri mieltä olemiseen.

Jokaisella on omat rajansa fantasioiden suhteen. Missä ne sitten kenelläkin kulkevat, täytyy selvittää itsekseen. Jokin ajatus voi olla omaa ahdasmielisyyttä tai mummolta peritty käsitys seksin likaisuudesta. Toisaalta kyse voi olla myös siitä, että omat rajat sulkevat ryhmäseksin tai pyllylle läpsimisen pois parisuhdeseksistä. Omaa tai puolison fantasiaa voi pohtia ja miettiä - millainen suhde fantasiaan itsellä on. Voiko omaa seksuaalista ajatusmaailmaansa muuttaa? Kannattaa myös pitää mielessä, että jos tänään jokin asia tuntuu kielteiseltä, voi ottaa aikalisän ja pohtia, voisiko fantasian toteuttaminen jonakin toisena päivänä olla mahdollista?

No, miten meidän parisuhteemme voi toteutettujen fantasioiden jälkeen? Mielestäni hyvin. Seksuaalinen maailma on hyvin lavea, uudet kokemukset ovat tuoneet mukavaa lisämaustetta suhteeseemme. Fantasioita toteuttaessamme olemme pitäneet kiinni siitä, että harrastammepa seksiä yhdessä, välineitä tai muita ihmisiä apuna käyttäen - on seksi aina meidän kahden välistä. Ja se keskustelun tärkeys - ennen ja jälkeen, avoimesti ja oma mielipide esiin nostaen.