Eroottisesti näkymätön

Naisen rooli on muuttunut vuosisatojen varrella. Ennen renessanssin kulta-aikaa, kehotettiin häveliäisyyteen. Renessanssi kuitenkin paljasti uudelleen alastomuuden ja palautti kunniaan fyysisen kauneuden. Tuolloin ajateltiin lihavan naisen olevan kaunis. Naisen oli oltava naisellinen liikkeiltään, tavoiltaan, sanoiltaan, eleiltään ja ylipäätään koko olemukseltaan. Nainen koettiin hauraaksi olennoksi, jota miehen tuli suojella. Kampanjointi muun muassa alastomuutta ja avioliiton ulkopuolista seksiä vastaan alkoi. Naiset kärsivät tästä uudenlaisesta ahdasmielisyydestä, sillä heitä pidettiin viattomien miesten viettelijättärinä, jotka toimittivat miehet saatanalle.

Mikä on naisen rooli seksissä tai parisuhteessa nykypäivänä? Keski-ikäinen nainen kun tuntuu olevan kulttuurissamme eroottisesti näkymätön. Mediassa seksi on nuorten naisten puuhaa. Eikä naisia kuulu ainakaan kehua mummoikään asti. Koska meiltä keski-ikäisiltä naisilta ei enää odoteta seksuaalista vireyttä tai kauneutta, voi käydä niin, että me naiset suuntaammekin energiamme ennemmin villasukan neulomiseen kuin parisuhteeseen tai seksiin - paluu renesanssin kulta-ajoille.

Entä sitten miehen rooli? Miehet puolestaan valittavat sitä, kuinka vaikeaa on seksin tai arvostuksen saaminen. Miehille on annettu rooli, jonka mukaan miehet ovat aina valmiita panemaan kaikkea mikä liikkuu, vaikka miehistä vain pieni osa saa seksiä rajattomasti, joka asennossa ja joka suunnalta – ehkä useammankin naisen kanssa kerrallaan. Suuri enemmistö joutuu kuitenkin anelemaan seksiä tai olemaan ilman.

Stereotypioita vai todellisuutta? Aika paljon on jälleen kirjoiteltu miesten ja naisten seksuaalisten tarpeiden ja toiveiden kohtaamattomuudesta. Törmäsin Marika Fingerroosin blogiin, jossa hän nosti esiin naisten keinot vältellä seksiä. En ole Marikan suuri fani tai allekirjoita hänen provokatiivista tekstiään, mutta kaiken naisia syyllistävän tekstin takana on pieni totuuden siemenkin. Toimiva parisuhde tarvitsee seksiä ja fyysistä läheisyyttä. Parisuhde toimii vain jos seksiä on, oli miehen tai naisen rooli mikä tahansa.

Myös me olemme joutuneet käymään keskusteluja seksistä ja seksin riittävästä määrästä. Aiemmin seksiä harrastettiin aina kun teki mieli. Nyt elämäntilanteemme on muuttunut niin, ettemme enää pääse nauttimaan viikoista kahdestaan eli uusioperheessämme on aina osa lapsista läsnä. Elämme tällä hetkellä siis normaalia lapsiperheen - tai meidän tilanteessamme teiniperheen arkea. Miten tässä sitten järjestää Marikan kuuluttamaa adult-timeä? Aina joku teineistä on hereillä ja tämä keski-ikäinen naisihminen ei jaksa valvoa öitä läpeensä odottelemassa, milloin viimeisenkin teinin silmät sulkeutuu - eikä jaksa puolisokaan.

Seksuaaliseen haluun liittyvä mielihyvä ja nautinnon tarve ei ole kadonnut mihinkään. Edelleen puolisoni lähettämät viestit tai suoraan sanomat asiat saavat halun heräämään, mutta seksin harrastaminen heti ja siinä tilanteessa ei enää ole samalla tavalla mahdollista kuin aiemmin. Onneksi edelleen kykenemme keskustelemaan tarpeistamme ja halustamme ja pyrimme keksimään keinoja halujen tyydyttämiseksi. On olemassa yhteiset suihkut ja viikonloppuaamut sekä arkiaamut ja -illat pikaseksiä varten. Joskus sitä kaipaa kuitenkin aikaa jolloin maata sängyssä koko päivä ja nauttia läheisyydestä.

Jos palaamme alkuun ja naisen sekä miehen rooliin seksissä ja parisuhteessa. Vaikka media pyrkiikin unohtamaan perheelliset ja keski-ikäiset ihmiset eroottisia mielikuvia luodessaan, on meissä keski-ikäisissä naisissa ja miehissä energiaa ja seksuaalista vetovoimaa. Saan puolisoltani edelleen kehuja ulkonäkööni liittyen ja hän väittää vieläkin kiihottuvansa vartalostani – vaikkei se täydellinen olekaan. Koen kuitenkin olevani haluttava ja se riittää. Parisuhteessa miehillä ja naisilla saattaa olla erilaiset roolit ja tarpeet, mutta onnellisen parisuhteen sekä nautinnollisen elämän saavuttaminen vaatii molemmin puolista luottamusta ja kunnioitusta – ja hyvää seksiä!

Unohdetaan roolijaot, ikäkriisit, yhteiskunnan luomat sukupuolisidonnaiset paineet ja nautitaan toisistamme – aina kun siihen on mahdollisuus ja otetaan sitä aikaa!

Laadukasta seksiä - 3 tärkeintä kriteeriä

Tuttavapiirimme kuuluva naishenkilö kertoi miehensä asettaneen seksille melko suurten määrällisten tarpeiden lisäksi laatuvaatimuksen - seksin pitää olla laadukasta. Kyseisessä tapauksessa "avautumisen" taustalla tuntui olevan naisen  turhautuminen siihen, että miehen suoritustaso laadukkaan parisuhteen ylläpitämisessä ei ollut ihan linjasssa seksiin kohdistuvien määrä- ja laatuvaatimusten kanssa.

Jälkeenpäin hiukan jopa huvittuneena (anteeksi - tilanne ei tietenkään asianosaisten kohdalla tunnu huvittavalta) kävimme keskustelua siitä mitähän mies oli mahdollisesti tarkoittanut laadukkaalla seksillä, sillä tarkempia määreitä ei sille oltu annettu. Liittyykö se seksin kestoon, asentoihin, erilaisten suoritteiden määrään vai miten hän laatua mittaa?

Keskustelu oli ja meni, mutta jonkin ajan kuluttua aloin pohtimaan asiaa vakavammin oman kokemuksen kautta. Mietin mikä tekee minulle seksistä laadukasta?

Mikä on ympäristön, keston, eri asentojen, vireystilan tai mahdollisten häiriötekijöiden vaikutus kokemukseeni seksin laadusta.? Olemme parisuhteessamme harrastaneet seksiä hyvän matkaa toista tuhatta kertaa, joten siihen mahtuu monenlaista seksiä hyvin vaihtelevissa olosuhteissa. Ja kuten missä tahansa lapsiperheessä, jossa arkeen kuuluu työtä, koulua, harrastuksia ja lukemattomia muita arjen askareita ja niiden tuomia haasteita, niin meilläkin määrällisesti seksikerroista suurin osa tapahtuu arjen keskellä, olosuhteissa, joista tuskin kovin myyvää seksinovellikokoelmaa saa aikaiseksi. Siitä huolimatta väitän, että suurin osa seksistämme on ainakin minun mielestä laadukasta.

Tottakai kahdenkeskinen hotelliloma kynttiläillallisineen ja koko yön kestävä kiireetön seksi hitaasta rakastelusta rajuun seksiin, jonka aikana toteutetaan kaikki mahdolliset ja mahdottomat fantasiat on mahtavaa, mutta jos se on ainoa laadun mittari niin aika vähiin jää laatuseksi keskivertoperheessä.

Miksi siis koen että seksi voi olla laadukasta silloinkin kun olosuhteiden pakosta se suoritetaan hiljaa peiton alla, kuunnellen samalla aukeaako joku ovi, tai kun se keskeytyy hetkeksi nälkäisen teinin vaeltaessa jääkaapille toteamaan "eiks meil oo mitään syötävää", jatkuakseen sitten varovasti ja äänettömästi kohti huipennusta?

Löysin kolme asiaa, jotka tekevät seksistä minulle laadukasta:

1. Molemmat haluaa seksiä. Toki useimiten toinen tekee aloitteen ja toinen syttyy siihen mukaan, mutta kun päästään vauhtiin niin molemmat aidosti haluaa saada ja antaa.

2. Molemmat saa tyydytyksen. Meidän seksissä tyydytyksen huipennus on orgasmi, naisen kohdalla yleensä klitorisorgasmi + muutama emätinorgasmi, joista viimeisen mukana tulen itsekin, Tyydytyksen määritelmä on kuitenkin hyvin henkilökohtainen eikä orgasmi välttämättä ole sen ainoa mittari.

3. Seksin jälkeen on paremmin. Lapset oli hereillä, väsytti, päivä oli huono, on kiire töihin jne....syitä olla harrastamatta oli useita, mutta silti onnistuttiin. Molemmat halusi, molemmat sai, oksitosiini pääsi valloilleen ja hetken maailma tuntuu paremmalta paikalta. Se hetki ei välttämättä ehdi kestää kovin pitkään, mutta se on voimaannuttava

Nuo ovat siis minun henkilökohtaiset seksin laatukriteerit.
Mitkä ovat sinun?

Uskallatko harrastaa parisuhdeseksiä?

Täällä ollaan taas pienen tauon jälkeen. Arjen ilot ja surut suhteen virallistamisesta uusioperheen teinihaasteisiin meinasi jyrätä bloginpidon yli, mutta onneksi uskollisen lukijamme Ruhtinattaren muistutus (Kiitos siitä!) toimi viimeisenä sysäyksenä ainaiselle "pitäisi kirjoittaa" -sitkuilulle.

Sama "pitäisi...." -ajattelu usein hiipii myös parisuhdeseksiin. Kaikenlaisia esteitä tulee kuin itsekseen - ensin arjen kiireitä, joiden seurauksena seksin harveneminen aiheuttaa helposti syyttelyä ja syyllistymistä. Sanotut ja sanomattomat asiat kertyy kuonaksi, joka tekee seksiin ryhtymisestä vaikeaa ja vapautumisesta seksin vietäväksi mahdotonta. Seksi muuttuu pakolliseksi velvollisuudeksi, joka toisinaan suoritetaan ja koska se ei tavan ja velvollisuuden vuoksi tehtynä tunnu juuri miltään, aiheuttaa se lisää syyttelyä ja syyllistymistä. Kierre on valmis. 

Mitä sitten lääkkeeksi?

Seksiä voi harrastaa monella tavalla. Eräässä tutkimuksessa on todettu naisten voivan saada 12 tavalla orgasmin. Toisessa tekstissä puolestaan annetaan 10 ohjetta orgasmin metsästykseen. Kolmas tutkimus puolestaan paljastaa uuden tavan ajatella mullistavan seksielämän. On siis varaa valita mitä ohjeita ja neuvoja lähtee toteuttamaan kun pääsee puolison kanssa kahden – vai onko kahden pääseminenkään enää tarpeen?

Rosa Meriläinen kirjoitti kiireen vaikuttavan ihmisten seksikäyttäytymiseen. Kiire suorittaa, kiire hoitaa velvollisuudet, kiire tehdä töitä, kiire harrastaa, kiire olla. Aikaa rentoutumiselle ja rauhalliselle yhteiselolle ei tunnu juurikaan löytyvän kaiken kiireen keskeltä. Miten sitten kaiken suorittamisen ja ulkoisten paineiden keskellä riittää aikaa opetella kaikki 12 tapaa saada orgasmi tai aikaa seurata 10 ohjetta orgasmin saavuttamiseksi. Miten lähteä luomaan uusia ajattelumalleja makuuhuoneen puolelle seksielämän virkistämiseksi?

Rosan sanoin maailmassa pitäisi olla enemmän seksiä. Kuten Rosakin kolumnissaan toteaa, voi keski-ikäistyvän naisen (miksei miehenkin), olla vaikea hyväksyä kehonsa muutoksia - tulee tunne, ettei kelpaa kumppanilleen, eikä enää rohkene riisuuntua kumppanin nähden valojen loisteessa. Tästä sain taas mainion esimerkin, kun eräs nainen kertoi miehensä arvostelevan hänen painonnousuaan ja haukkuvan läskiperseeksi – nainen ei todellakaan ollut ylipainoinen tai läskiperse ja mitä sitten vaikka ikääntyminen toisikin vyötärölle ylimääräisiä makkaroita tai selluliittikuhmuja takamukseen. Onko toisella oikeus arvostella toisen ulkonäköä? Samalla kun arvostelee ulkonäköä, tulee lannistaneeksi toisen seksuaalisuudenkin - itsetunnosta nyt puhumattakaan!

Seksi on iloinen asia, eikä siihen pitäisi liittyä paineita ulkonäöstä, koosta tai kyvyistä. Seksistä tulisi kyetä nauttimaan täysillä ja vastavuoroisesti. Seksin on mm. todettu parantavan stressiä ja ärtymystä, tautiriski pienenee, haluttomuus vähenee ja seksi lähentää pareja. Toki jos seksiä harrastaa paljon, voivat seksiunet vähentyä.

Auttaako maiseman vaihto?

Yhtenä poimintana parisuhde- ja seksikirjoituksista voitaneen nostaa esiin naisten hurjimmat seksikokemukset. Tutkimus on suoritettu toukokuussa ja tutkimukseen osallistui vajaa 800 suomalaista naista. Tutkimuksessa kävi ilmi, että suomalainen nainen haluaa hyvin tavallista seksiä. Suurimmalle osalle naisista riittää 15–30 minuutin suoritus ja vain viidennes tutkimukseen osallistuneista oli kokeillut ruoskaleikkejä, suurinta osaa se ei edes kiinnostanut. Toki seikkailunhaluisiakin naisia löytyi. Oli kokeiltu seksiä työpaikalla, luonnossa, erilaisissa kulkuneuvoissa, erilaisissa kokoonpanoissa. Oli kokeiltu seksiä varattujen miesten kanssa, naisten kanssa, kolmen tai useamman ihmisen kimpassa ja jopa hyvinkin julkisesti. 

Mikä mahtaa olla minun rohkein seksikokemukseni? Seksi rannalla vai suihinotto kesken ajomatkan. Seksi puolisoni työpaikalla vai keskellä lumihankia? Vaikea valinta, seksiä on tullut harrastetuksi halujen ja tilanteiden mukaan, ei siksi, että pääsisin kertomaan kuinka upealta tuntuu pieni kiinnijäämisen pelko tai yllätetyksi tuleminen.

Villiä parisuhdeseksiä

Seksi kuuluu parisuhteeseen. Villeimmät, vapautuneimmat ja hurjimmat fantasiat pitäisi pystyä toteuttamaan sen oman puolison kanssa, eikä vain pystyä vaan haluta toteuttaa. Se vaatii rohkeutta heittäytyä, säännöllistä seksin ylläpitoa, jatkuvaa keskustelua ja säännöllistä kuonan poistoa eli yhteistä aikaa, jolloin molemmilla on lupa olla oma itsensä, lupa kertoa toiveensa sekä oikeus ja velvollisuus kuulla kumppanin toiveet. Se edellyttää kypsyyttä hyväksyä itsensä ja myös toinen sellaisena kun on ja ennen kaikkea aloittamista - ensimmäisen askeleen ottamista silloin kun edellä mainitut asiat ovat unohtuneet arjen kiireisiin. 

Seksi lisää yhteenkuuluvuuden tunnetta ja läheisyyttä sekä synnyttää rakkautta. Vai meneekö asia toisin päin - pitääkö ensin rakastua, ennen kuin voi harrastaa seksiä? Kumpaakin osapuolta tyydyttävä seksi toimii hyvänä motivaattorina parisuhteen ylläpitämisessä. 

Rohkein seksikokemukseni onkin harrastaa parisuhdeseksiä, mikä on teidän?

Kuinka säilyttää seksuaalinen intohimo?

Kahden ihmisen rakastuessa toisiinsa, idealisoivat he toisiaan. Kumppanista nähdään vain positiiviset ja jännittävät piirteet - heikkoudet ohitetaan ja niitä vähätellään. Olemme halukkaita tutustumaan jännittävään, uuteen ihmiseen. Parisuhde alkaa intohimoisena - intohimo on elämän perimmäinen viehtymys.

Monille ihmisille intohimo merkitsee pelottavaa, tiedostamatonta ja vaarallistakin voimaan, joka ryöstäytyy järjellisyyden hallinnasta. Toisille intohimo taas on vastaus vastustamattomaan, kiehtovaan ja kesyttömään kokemisen nälkään - näin toteaa Osmo Kontula kirjassa Happy End.

Kontulan mukaan yksi elämän suurimmista haasteista on säilyttää intohimo ja seksuaalinen mielenkiinto pitkäaikaista kumppania kohtaan. Himo ja halu voivat jäädä huolien, syyllisyyden, häpeän tai avuttomuuden tunteiden alle. Moni voi epäillä omaa viehätysvoimaansa, jos puolisolta saa koko ajan pakit sängyn laidalla. Tästä lähtökohdasta käsin Kontula ja Kallio ovat halunneet lähteä tutkimaan kuinka pitkissä ja onnellisissa parisuhteissa eläneet ovat onnistuneet pitämään parisuhteensa myös seksuaalisesti vireänä.

Ajattelin vastata heidän esittämiin tutkimuskysymyksiin nykyisen parisuhteeni pohjalta - vaikkei se vielä niin kovin pitkä olekaan. Laitan kysymykset mukaan, jotta kaikki aiheesta innostuneet voivat pohdiskella suhdettaan.

Kuinka kuvaisit parisuhdettanne ja sen vahvuuksia yleisesti?

Mielestäni parisuhteemme on tasapainoinen, kahden aikuisen suhde. Elämme uusioperheen arkea - huoline ja murheineen. Emme ole luoneet suhdettamme lasten tai yhteisen omaisuuden vuoksi, vaan olemme lähteneet rakentamaan parisuhdetta kiinnostuksen, samanlaisen arvopohjan ja elämänkokemuksen varaan. Parisuhteemme on toista arvostava ja kunnioittava, keskusteleva ja ennen kaikkea intohimoinen.

Parisuhteemme suurimmat vahvuudet ovat avoimmuus ja luottamus. Luotamme toisiimme, jolloin uskallamme puhua kaikista asioista - huolista, murheista, kokemuksista, tunteista ja toiveista. Asioista puhutaan niiden oikeilla nimillä. Vaikeat asiat keskustellaan auki mahdollisimman pian, eikä mitään jätetä sanomatta, vaikka joskus pääsisikin helpommalla myötäilemällä tai sopimalla asiat näennäisesti. Kokemuksesta kuitenkin tiedän, etteivät asiat unohdu, vaan nousevat pintaan mitä kummallisimmissa yhteyksissä.

Miten olette onnistuneet pitämään seksuaalisen suhteenne tyytyväisenä yhteiset vuodet?

Seksimme on saanut uusia ulottuvuuksia keskustelujen myötä - itselläni ei ole koskaan ollut näin antoisaa ja intohimoista seksielämää ja otan siitä täyden vastuun. Miksi? No, siksi, etten ole aiemmin uskaltanut kertoa toiveistani tai fantasioistani näin rohkeasti kuin nyt - kaikki on sallittua, mikään ajatus ei ole väärin.

Toisen mielipiteitä tulee kuunnella ja joskus lähteä mukaan leikkiin vaikka juuri sillä hetkellä ei oma halu olisikaan täydessä huipussaan. Olen myös huomannut kuinka mielihyvän tuottaminen toiselle lisää myös omaa mielihyvän tunnetta - on kiihottavaa huomata toisen kiihottuvan kosketuksesta tai suudelmista. Kun toinen nauttii, nauttii sitä itsekin enemmän.

Kalenterin pitäminen seksikerroista näyttää konkreettisesti sen, mitä todellisuudessa tapahtuu. Ei olla muistin varassa milloin seksiä oli viimeksi ja onko edellisestä kerrasta jo pitkä aika. Kalenteria on myös mukava selailla ja huomata kuinka jotkut kuukaudet ovat olleet intohimoisempia kuin toiset - yhdessä voidaan sitten pohtia miksi näin on ollut ja voisiko asioita tehdä toisin.

Mitkä ovat henkilökohtaiset ominaisuutesi ja kokemuksesi, jotka ovat edesauttaneet parisuhteen seksuallisen vireyden ylläpitoa?

Tässä parisuhteessa avoimmuuteni ja rehellisyyteni seksin saralla ovat auttaneet. Olen pystynyt kertomaan mistä pidän ja mitä seksiltä toivon. Olen myös kuunnellut puolisoni toiveita ja pyrkinyt toteuttamaan puolisoni fantasioita. Keskustelut seksistä ovat toimineet myös joissakin tilanteissa esileikkinä. Kiva kuulla mitä toinen ajattelee, mistä nauttii ja mitä toivoo.

Kokemukseni edellisistä suhteista ovat myös luoneet pohjan nykyiseen suhteeseen. Olen halunnut tehdä asioita toisin ja edelliset virheet välttäen.

Miten olette onnistuneet ratkaisemaan mahdolliset seksuaali- ja vuorovaikutusongelmanne suhteessanne?

No, tähän jälleen vastaus, jonka olen jo monesti sanonut - keskustelemalla ihan kaikesta. Olemme myös pyrkineet ennakoimaan tulevia ja mahdollisia ongelmia luomalla Parisuhteen Kivijalan - säännöt parisuhteen ylläpitämiseksi tai riitojen ratkaisemiseksi, johon palaamme tasaisin väliajoin.

Olemme päättäneet väistää parisuhteen karikot puhumalla asioista. Toki keskusteleminen on välillä varsin haastavaa erilaisten vuorovaiktustaitojemme vuoksi, mutta yhdessä elämällä oppii antamaan toiselle tilaa - samalla oppii myös toisen tavan käsitellä asioita. Välillä oman tilan antaminen ja saaminen on tärkeää - tämänkin olemme jo oppineet suhteemme aikana.

Miten kokemuksesi ja ymmärryksesi perusteella suomalaisten parisuhteita voisi kehittää seksuaalisesti vireämmiksi tai jopa intohimoisemmiksi?

Mielestäni avainasemassa on puhuminen - puhuminen seksistä, kaikesta siitä mitä mieleen juolahtaa. Omassa parisuhteessani tämä avoin keskustelu lähti liikkeelle vahingosta. Tutustuessamme toisiimme kävimme läpi seksikokemuksia eli niitä asioita joita oli kokeiltu vanhoissa suhteissa ja joita voisi kokeilla uudelleen. Läpi käytiin myös kokemukset, joita ei haluttu uusia. Keskustelu lähti liikkeelle aivan tavallisesta hetkestä, jolloin lähdimme vain tutustumaan toisiimme ja toistemme haluihin.

Tämän keskustelun jälkeen siirryimme puhumaan toiveista, haaveista ja fantasioista. Tällä tiellä olemme edelleen. Kumpikin uskaltaa sanoa mistä pitää, mitä haluaisi kokeilla, mikä tuntui hyvälle, mikä ei. Kokeileminen on hauskaa - seksin ei pidä olla liian ryppyotsaista toimintaa. Erehtyä saa ja asioille voidaan nauraa, joskus jopa seksin aikana.

Toinen asia mikä lisää seksuaalista vireyttä ja intohimoa on seksin harrastaminen. Mitä enemmän seksiä harrastetaan, sitä enemmän sitä haluaa - näin se vain kaikessa yksinkertaisuudessaan menee. Kirjoitin jo aikaisemminkin siitä, että joskus tarpeet tai halut eivät kohtaa, joskus kannattaa kuitenkin työntää arjen haasteet hetkeksi syrjään ja lähteä mukaan kumppanin hyväilyihin - eipä aikaakaan, kun keho jo onkin kiihottuneessa tilassa ja mieli seuraa mukana.

 Tärkeimmät seksitaidot löytyvät jokaiselta - tunnetaidot, kyky läheisyyteen ja hyväksyntä, itseään unohtamatta. On sitten eri asia kuinka jokainen näitä taitoja osaa parisuhteessaan käyttää!

Ruuhkavuodet ja seksi

Lukaisin erään miehen kirjoittaman pohdinnan arkiseksistä ja sen merkityksestä seksielämän ylläpitäjänä. Kuten tekstissä mainitaan, lehdet ovat pullollaan toinen toistaan jännittävämpiä ja kiinnostavimpia artikkeleita siitä kuinka seksiä tulisi harrastaa tai kuinka seksistä saa jännittävämpää, kiinnostavampaa ja antoisampaa. Käsi pystyyn kenellä on arjessa aikaa, halua tai jaksamista vietellä puolisoa eroottisesti hieroen tai erilaisia roolileikkejä leikkien? Ei meillä ainakaan!

Olemme aiemmin jo kirjoittaneet uusioperheen arjestamme. Neljä teiniä, joista kolme valvoo mielellään hyvinkin pitkään ja se neljäs puolestaan herää aamulla (kyllä, myös viikonloppuina!) aikaisin - hiero siinä sitten tai käytä surisevia apuvälineitä. Joku on kuulolla aina. Seksiä on kuitenkin saatava tasaisin väliajoin. Vaikea yhtälö - muttei mahdoton!

Miten sitä aikaa ja tilaa saa sitten järjestettyä? Usein työpäivän aikana viestimme toisillemme - kerromme haluistamme tai palaamme yön pimeinä tunteina suoritettuun äänettömään, mutta silti tyydyttävään seksihetkeen. Kerromme miten hyvältä toinen tuntui ja mikä erityisesti oli kiihottavaa - joka kerran näitä hetkiä kuitenkin on. Mikäs sen paremmin saa hormonit liikkeelle ja koneen käyntiin, kun haaveileminen tai suoraan sanominen mitä haluaa toiselle tehdä. Illalla sitten katsellaan TV:tä lähekkäin, kosketellaan ja suudellaan - sänkyyn päästyä on hiljaisuusseksin vuoro.

Arjessa olemme ottaneet käyttöön myös yhteiset aamusuihkut, yhteiset "lenkit" (no, pääsääntöisesti lenkille lähdetään sanan varsinaisessa merkityksessä, mutta joskus on hypätty autoon ja ajettu metsätielle harrastamaan seksiä luonnon helmassa - myös talvella). Hätä keinot keksii!

Olemme myös puhumalla yrittäneet pitää yllä jännitystä sekä kiinnostusta. Yritämme vältellä itsestäänselvyyksiä. Emme myöskään pidä toista varmana nakkina, vaan liekkiä pidetään yllä mainitsemallani viestinnällä, flirttailemalla ja kiusoittelemalla. Näitä asioita arkeen mahtuu aina.
Jotkut ruuhkavuosia elävät parit aikatauluttavat seksihetket kalentereihin. Se voi olla järkevää, jos seksille ei löydy muuten aikaa. Tähän meillä ei ole vielä ollut tarvetta - vaikka välillä yhteiset hetket tuntuvatkin olevan kortilla.

Flirttailu pitää oikeaa virettä yllä. Ohimennen takamukselle läpsäisyt, niskan hipaisu, katseet lasten päiden yli - mikäs sen parempi tapa huomioida toista ja kertoa sanattomasti, että välittää ja haluaa. Flirttailemalla esileikki saattaa kestää koko päivän, eikä sänkyyn pääsemistä malttaisi odottaa. Mikäli pienet huomionosoitukset jäävät, voi seksikin muuttua velvollisuudeksi ja kaikki tietävät kuinka velvollisuudesta hoidetuille asioille tuppaa käymään.

Arjessa seksistä saattaa helposti tulla myös vallankäytön väline. Kyllä meilläkin riidellään ja mökötetään. Puolison tekemiset tai tekemättä jättämiset saattavat ärsyttää ja kun ei riidelläkään voi kovaäänisesti, jatkuvat riidat helposti makuuhuoneen puolella. Itselleni riitely aiheuttaa kireyttä, jolloin puolison kainaloon on vaikea kierähtää ja koskettaminen jää pois. Tällöin myöskään seksi ei tunnu luontevalta. Ennen kuin hellyys ja läheisyys voidaan palauttaa, on ongelmat selviteltävä. No, nyt turha jeesustelu syrjään ja voin ihan rehellisesti kertoa, ettei ongelmien ratkaisukykyni ole päätä huimaava. Mutta mikäli asioita ei saada puhuttua, on turha kuvitellakaan seksiä tai edes seksiin viittaavia asioita tapahtuvan sängyssämme.

Summa summarum. meidän arkiseksimme siis koostuu toisen huomioimisesta, pienistä sanoista, pienistä teoista, flirttailusta, toisen kiusaamisesta ja huumorista. Arkiseksi lähtee liikkeelle vihjailuista, läheisyydestä ja toisen huomioimisesta. Sänkyyn saakka päästyämme asento saattaa vaihdella, mutta täysillä ei voi päästellä lasten takia. No, uusioperhekuviossa meille sattuu niitä "vapaapäiviä", jolloin seksiä harrastetaan sitten eri intensiteetillä - leikitään enemmän ja pidempään. Tärkeää kuitenkin on, ettei se seksi jää vain näihin harveneviin vapaapäiviin. Ja kyllä - joskus myös väsyttää ja mieluummin sitä kellahtaisi nukkumaan, mutta pienen lämmittelyn jälkeen huomaakin kroppansa olevan valmis tositoimiin - nautinnon huipun saavuttamisen jälkeen nukahtaminenkin on helpompaa!

 

Hyvä seksielämä

Somessa ja lehdissä pyörii aika-ajoin tutkimuksia, joiden mukaan naiset haluavat seksiä - jopa enemmän kuin sitä on tarjolla. Naiset kaipaavat hellyyttä, rakkautta ja läheisyyttä - seksistä puhumattakaan. Olen kirjoittanut aiemmin jo seksin harrastamisesta, rakastelusta, panemisesta ja haluttomuudesta  - naisen näkökulmasta. Aion jatkaa nyt samalla linjalla.

Naisen kanssa - tekstissä totesin kotitöiden ja arjen haasteiden hillitsevän petipuuhia. Tutkimuksissakin on todettu stressin haittaavan seksielää eli mitä enemmän stressiä, sitä vähemmän seksiä. Seksin vähenemiseen voi stressin lisäksi vaikuttaa myös pitkä av(i)oliitto, parisuhderistiriidat, lapset ja talousvaikeudet - eikä uusperheen kuviotkaan helpota elämää.

Mistä sitten tietää onko itsellä hyvä seksielämä vai ei? Me Naisissa on listattu viisi kohtaa, joita tutkiskelemalla voi tehdä pientä tutkimusta omasta seksielämästä.

Ensimmäiseksi nousee esiin juuri stressi.  Ei saa stressata, niin seksikin maistuu. Tämä pitää varmasti paikkansa. Olen itse huomannut, että mitä enemmän mielen päällä on asioita, sitä helpompi on upota arjen syvään suohon ja siirtää parisuhde ja seksi taustalle. Lapset vievät ajan ja vielä sängyssäkin ajatukset harhailevat nuorten elämässä ja elämän tuomissa haasteissa, ehkä hieman kanaemomaisestikin. Vaikea siinä on sitten lähteä lempeä harrastamaan, jos nuoren murheet painavat takaraivossa - ja näitä  murheita meidän perhekuviossa riittää!

Toiseksi kohdaksi Me Naiset nostaa kotitöiden jakamisen. Tästä kirjoitinkin jo Naisen kanssa- postauksessa. Kanadalaisessa yliopistossa tehdyn tutkimuksen mukaan miesten osallistuminen kotitöihin ei heijastu suoraan seksielämään, vaan osallistumista tärkeämpää on se, tuntuuko kotitöiden jako reilulta. Tähän tutkimustulokseen on helppo yhtyä. Itse arvostan enemmän sitä, että asioita tehdään pyynnöttä, omasta halusta, tahdosta tai tarpeesta - pyykinpesuun ei tarvita naisen lupaa tai autonpesuun lupaa mieheltä (tai mainoksessa luvattua suklaalevyä). Kumpikin ottaa vastuuta kodin, perheen ja parisuhteen ylläpidosta omalla tavallaan - se riittää. Reilu meininki näkyy makuuhuoneessa ja seksielämän virkeänä.

Uuden kokeileminen lisää puhtia myös seksielämään. Näin on.Vanilja on kiva maku ja tuoksu, mutta pieni ripaus eksotiikkaa chilin tai tumman suklaan muodossa antaa lisäsävyä tuttuun ja turvalliseen. Aivot tykkäävät vaihtelusta ja isoin elin sängyssä on juurikin siellä yläpäässä - ei alapäässä. Olemme mainostaneet täälläkin blogissa mm. hotelliyötä dopamiinituotannon kasvattamiseksi. Vaihtelu virkistää - niin asennon tai paikan tai jopa molempien.

Kuten Happy End-kirjassa Kontula ja Kallion

toteavat on seksuaalinen yhteensopivuus erittäin merkittävässä roolissa. Parisuhteen seksi voi hyvin, jos kummankin seksuaalinen vireys on samalla tasolla. Täytyy löytää oikea vire, silloin seksuaalinen kiinnostus pysyy yllä. Olemme puolisoni kanssa pohtineet sitä kuinka toinen voikin tuntua useiden kertojen jälkeen hyvältä ja kuinka toisesta voi kiihottua kerta toisensa jälkeen - ehkä ihminen tarvitsee sen oikean palan löytämistä seksuaalisen vireen ylläpitämiseksi.

Paljonko on tarpeeksi seksiä? Kuinka monta kertaa päivässä tai viikossa? Artikkelin mukaan enemmän ei  ole aina parempi. Joidenkin mielestä seksiä pitää olla lähes joka päivä, joillekin riittää kerta, kaksi viikossa. Tarpeeksi on silloin, kun määrä riittää pitämään kummankin osapuolen tyytyväisenä, eikä kummallekaan tule tunnetta, että jostain pitää luopua toisen miellyttämiseksi. Olemme mainostaneet pitävämme seksikalenteria, johon merkitsemme ne kerrat, jolloin harrastamme seksiä niin, että kumpikin saa. Kertoja kertyi suhteen alussa monta päivässä - nyt kertoja ei ole ehkä niin paljoa, mutta ajallisesti seksiin tulee käytettyä aikaa vähintään yhtä paljon. Laatu on korvannut määrän.

Salaisuus hyvään seksielämään löytyy siis stressin hallinnasta, kotitöiden jakamisesta, avoimmuudesta uusille kokemuksille, puuttuvan palasen löytämisestä ja tyytyväisyydestä omaan seksielämään. Aika yksinkertainen kaava, eikös?

Moninkertainen orgasmi

Olimme viikonloppuna bileissä missä puhe kääntyi seksuaalisuuteen ja orgasmin saavuttamiseen. Eräs naispuolisista vieraista kertoi ejakuloineensa elämänsä ensimmäisen kerran. Toiset naiset olivat ihmeissään ja onnittelivat ensikertalaista. Muut myös kertoivat, että ensimmäisen kerran jälkeen squirttaaminen on helpompaa ja helpottuu entisestään. Itse koin ejakulaation vasta muutama vuosi sitten ja toki roiskiminen helpottuu, mutta ei sitä naisten kertomusten tapaan satu joka kerta.

Squirttauksen väitetään olevan joillakin naisilla esiintyvä orgasmin muoto, jossa erittäin voimakas kiihottuminen aiheuttaa nesteen purkautumisen ulkoisista sukupuolielimistä - Skenen rauhasesta. Osa naisista ei koe squirttaamista kertaakaan elämänsä aikana ja siksi siitä liikkuukin niin paljon huhuja ja myyttejä. Syytä naisen ejakulaatiolle ei tiedetä – eihän sillä ole mitään tekemistä esim. lisääntymisessä.

Jos kiinnostus ejakulaatioon heräsi, kannattaa ensin opetella saamaan orgasmi. Sitten kun orgasmi on hallussa niin roiskiminen saattaa tapahtua helpostikin. Naisen täytyy kuitenkin olla erittäin kiihottunut ja täydellisen rentoutunut. Rentoutuminen on kaikista tärkeintä. Ejakuloinnissa sillä kumppanilla on myös iso rooli - kumppanin pitää osata painella oikeista napeista. (Ohjeita squittaukseen löytyy linkistä).

No, miksi sitten kirjoitan jälleen roiskimisesta. On mielenkiintoista seurata keskustelua naisten ejakulaatiosta ja siitä hämmennyksestä mitä se herättää niin naisissa kuin miehissäkin. Itsekin olin hyvin epäileväinen moista taitoa kohtaan, mutta epäilykset väistyivät ensimmäisen roiskimiskerran jälkeen - huima kokemus näin vanhallakin iällä!

Toinen syy roiskimisesta kirjoittamiseen löytyy artikkelista, jossa puhutaan moninkertaisen orgasmin saavuttamisesta. Artikkelissa väitetään, etteivät puolet naisista ole koskaan kokeneet moninkertaista orgasmia. No, tämäkin on tullut itselleni pikkuhiljaa tutuksi viimeisten vuosien aikana. Kuten jokainen tietää, on naisen helpompi saada peräkkäisiä orgasmeja kuin miehen - ihan jo fysiologisten ominaisuuksien pohjalta. Nainen palautuu orgasmista lähes heti. Voiko moniorgasmisuutta sitten harjoitella? Artikkelin mukaan voi. Artikkelissa on listattu kahdeksan kohtaa, joita noudattamalla usean hekumahuipun saavuttaminen on mahdollista - lähes kaikille.

Ensimmäiseksi jokaisen naisen tulee uskoa itseensä ja mahdollisuuksiinsa saada monta orgasmia peräjälkeen. Pitää paikkansa. Jos uskaltaa antautua tilanteen vietäväksi, ei estele, ei lähde jarruttelemaan sen ensimmäisen orgasmin (joka itselläni tulee usein klitorista stimuloimalla) jälkeen, on moniorgasmisuus enemmän kuin mahdollista. Tilanteesta nauttiminen ja tilanteessa läsnäoleminen luovat otollisen tilan moninkertaiselle orgasmille.

Kuten squirttaamisessa, pätee muidenkin orgasmien saavuttamiseen samat säännöt. Rauhallinen ilmapiiri ja mielen avaaminen seksille luovat otollisen ilmapiirin orgasmin saavuttamiseen. Mitä enemmän olen läsnä, mitä paremmin pystyn työntämään arjen huolet ja murheet sivuun tai mitä vähemmän mietin sitä miltä näytän, sen parempaa seksiä ja sen parempia orgasmeja saan. Näin se vaan menee - kaikessa yksinkertaisuudessaankin.

Artikkelissa neuvotaan hyväilemään kehon eri kohtia ja aloittamaan seksin harrastaminen suuseksillä. Hyväileminen on erittäin tärkeää - mitä enemmän kiihotun, sen valmiimpi olen vastaanottamaan tai saamaan orgasmeja. Suuseksi on hyvä keino lämmitellä, mutta itselleni ei kuitenkaan pakollinen. Artikkelin neljäs kohta liittyy suuseksiin. Ohjeistuksen mukaan kiihotus-peruutus menetelmän käyttäminen lisää moninkertaisen orgasmin saantia. Otan vastaan ensimmäinen orgasmin ja muutaman hetken päästä aloitetaan uudelleen. Toimii myös klitoriksen ja g-pisteen kanssa.

Seuraavaksi kannattaakin kokeilla g-pisteen ärsyttämistä. Itselläni orgasmien sarja on taattu, jos puolisoni on aloittanut klitoriksesta ja huipun saavuttamisen jälkeen ärsyttänyt g-pistettäni joko sormin tai yhdynnässä. Orgasmin tulevat lähes itsestään. Tähän liittyy myös klitoriksen ja emättimen yhtäaikainen kiihottaminen. Parhaat orgasmit tulevat melkeinpä silloin, kun olen mieheni päällä, jolloin hänen peniksensä stimuloi klitoristani ja g-pistettäni. Toinen loistava asento tähän hommaan on kylkiasento, josta olen jo maininnut aikeisemmin.

Mikäli haluaa moninkertaisen orgasmin, ei pidä unohtaa lantiopohjalihasten treenaamistakaan. vaikka kumppanilla on iso rooli oikeiden nappien löytämisessä, voi jokainen treenata seksilihakset hyvään kuntoon. Lihaksen supistaminen puolison siittimen ympärillä yhdynnän aikana lisää nautintoa – kummallekin.  

Jälleen pääsemme keskustelun ja puhumisen merkitykseen seksissä. Puolisolle tai kumppanille tulee voida kertoa mitä haluaa tai mitä tarvitsee, mikä tuntuu hyvälle ja mikä ei. Avoimin mielin kohti moninkertaisen orgasmin saavuttamista!

Ryhmäseksi - mauste vai parisuhteen killeri?

Jokaisella on varmasti jotain fantasioita seksiin liittyen - naisten salaiset fantasiat liittyvät mm. rajuihin otteisiin, strippaamiseen, kolmen kimppaan tai dominointiin. Fantasioita on varmasti yhtä monia kuin on ihmisiäkin. Onko fantasioista sitten järkevää puhua vai johtavatko ne irtaantumiseen omasta kumppanista? Mielestäni fantasiat voivat toimia hyvänä mausteena parisuhdeseksille, vaikka joku voi kokea ne myös ahdistavina ja arvostelevina.

Olemme puolisoni kanssa jo useampaa kertaan kirjoittaneet fantasioiden kertomisesta toiselle ja kuinka fantasioista on saatu ideoita sänkypuuhiin. Koskaan en ole kokenut puolisoni fantasioiden loukanneen tai vahingoittaneen suhdettamme - toki fantasioiden kertomisessa tarvitaan pelisilmää. Fantasiat ovat mielikuvituksen tuotteita ja kuten jo totesin, voivat toimia myös seksin apuvälineenä. Fantasioita voi pitää yhtä todellisina kuin todellista tilannettakin ja parhaimmillaan fantasia voi tuoda lisämaustetta seksisuhteeseen.

Omaan kumppaniin liittyvät fantasiat ovat sallituimpia vaikka ratkaisevampaa kuitenkin on se, kuinka kukakin fantasioitaan käyttää. Hyvässä ja toimivassa parisuhteessa voi fantasioista myös puhua ilman, että toinen kokee fantasiat arvosteluksi tai painostukseksi tietynlaiseen seksiin.
Meille fantasioiden jakaminen on toiminut esileikkinä - jännittävänä ja hauskana sekä seksin tarkastelun erilaisesta näkökulmasta.

Fantasiamme liittyvät aina toisiimme tai yhdessä harrastettuun seksiin - ei ole ollut tarvetta haaveilla vieraiden ihmisten kosketuksesta, jotta pääsemme vauhtiin. Tai no, osittain varmaan vieraatkin ihmiset liittyvät fantasiointiin, sillä kumpikin meistä on myöntänyt ja kertonut kiinnostuksesta kolmen kimppaan tai ryhmäseksiin - irstasta fantasiointia siis.

Olkoonkin, että naiset fantasioivat seksistä toisen naisen kanssa hyvinkin yleisesti, on se silti tabu ja epäsovinnaista - ainakin joidenkin mielestä. Itse olen myöntänyt, että voisin kosketella tai suudella toista naista - ja turha sitä kai on kieltää, olen niin myös tehnyt. Mielestäni toisen naisen mukaan ottaminen omaan parisuhdeseksiin ei tunnu mitenkään vieraalta. Toki tämän fantasian yhteydessä on käyty keskusteluja rajoista ja tunteista, joita tilanne saattaisi nostaa esiin. Mieheni ei ole pakottanut minua toteuttamaan fantasiaani (jonka hän myös jakaa) vaan asia on nostettu esiin ja sitä on pohdittu kokeilemisen arvoisena mahdollisuutena.

No, entäpä sitten kimppakiva? Tämäkin on yksi naisten salatuista fantasioista - miesten kohdalla fantasia ei ilmeisemmin ole kovinkaan salainen. Olemme vieneet keskustelun myös tälle tasolle kolmen kimpan jatkona. Miltä tuntuisi jos samassa sängyssä olisi toinen pari? Miltä puolisostani tuntuisi katsella, jos toinen mies koskettelisi minua? Miltä minusta tuntuisi, jos mieheni harrastaisi yhdessä toisen miehen kanssa seksiä toisen naisen kanssa?

Mikä rajoittaa puhumasta fantasioistaan omalle ja turvalliselle puolisolle? Mielestäni fantasiointi lisää luottamusta ja rohkeutta puhua seksistä. Seksi saa lisäväriä ja -potkua fantasioinnista - ja nyt puhun vain lain sallimista ja mahdollisista fantasioista, rikollinen toiminta ei ole mielestäni kiihottavaa.

Meillä fantasioista puhuminen on joissakin tapauksissa saanut aikaa kokeiluja. On kokeiltu erilaisia välineitä, erilaisia asentoja sekä seksiä erilaisissa kokoonpanoissa - kyllä, fantasiat on viety käytännön tasolle. Mikäli fantasiat jatkavat eloaan ja kummallekin tulee sellainen olo, että jokin fantasia olisi kokeilun arvoinen, kannattaa kuitenkin ensin miettiä tarvitseeko fantasiaa toteuttaa? Onko fantasia sellainen joka parantaa suhdetta vai onko fantasia hyvä jättää mielikuvituksen tuotteeksi, jottei se pahenna parisuhteen tilaa.

Fantasian vieminen toteuttamisen asteelle vaatii empatiakykyä ja sosiaalista älyä, jotta fantasian toteuttamisen seuraukset kyetään arvioimaan realistisesti. Kannattaa myös pohtia onko parisuhde sillä tasolla, että fantasian toteuttaminen voisi tuoda suhteeseen hyvää oloa?

Kaikkia asioita pitää kokeilla kerran. No, ehkei edellä mainittu ohje päde seksiin. Jokaisen on itse pohdittava mihin on valmis ja millä tavoin on valmis avartamaan seksuaalista maailmaansa.  Kuten jo aiemmin totesin, moralisoijia ja niitä, jotka eivät ole valmiita laajentamaan käsityksiään seksistä löytyy aina. Silti nämä samaiset ihmiset valittavat seksin olevan aina samanlaista. Kuten jo aiemmin totesin, valinnan vapaus tulee olla. Fantasioiden toteuttamisesta saa olla erimieltä, eikä eri mieltä oleminen saa vaikuttaa parisuhteen laatuun. Hyvä parisuhde ei kaadu ehdotukseen eikä eri mieltä olemiseen.

Jokaisella on omat rajansa fantasioiden suhteen. Missä ne sitten kenelläkin kulkevat, täytyy selvittää itsekseen. Jokin ajatus voi olla omaa ahdasmielisyyttä tai mummolta peritty käsitys seksin likaisuudesta. Toisaalta kyse voi olla myös siitä, että omat rajat sulkevat ryhmäseksin tai pyllylle läpsimisen pois parisuhdeseksistä. Omaa tai puolison fantasiaa voi pohtia ja miettiä - millainen suhde fantasiaan itsellä on. Voiko omaa seksuaalista ajatusmaailmaansa muuttaa? Kannattaa myös pitää mielessä, että jos tänään jokin asia tuntuu kielteiseltä, voi ottaa aikalisän ja pohtia, voisiko fantasian toteuttaminen jonakin toisena päivänä olla mahdollista?

No, miten meidän parisuhteemme voi toteutettujen fantasioiden jälkeen? Mielestäni hyvin. Seksuaalinen maailma on hyvin lavea, uudet kokemukset ovat tuoneet mukavaa lisämaustetta suhteeseemme. Fantasioita toteuttaessamme olemme pitäneet kiinni siitä, että harrastammepa seksiä yhdessä, välineitä tai muita ihmisiä apuna käyttäen - on seksi aina meidän kahden välistä. Ja se keskustelun tärkeys - ennen ja jälkeen, avoimesti ja oma mielipide esiin nostaen.

Irstailijat roviolle?

Seksi ja seksuaalisuus herättää keskustelua seksin etiikasta. Onko oikeaa tapaa harrastaa seksiä? Voiko seksiä harrastaa useamman kuin yhden ihmisen kanssa? Voiko parisuhteessa elävällä olla seksuaalisia haluja ja suhteita parisuhteen ulkopuolisiin ihmisiin?

Seksuaalisuuteen liittyy vahvoja käsityksiä siitä mikä kuuluu parisuhteeseen ja mikä on säädyllistä. Aidan toiselle puolelle vilkuileminen ei ole hyväksyttyä parisuhteessa elävälle. Sinkku- saijankaan ei ole hyvä harrastaa seksiä joka viikonloppu eri erkin kanssa. Ystävät pitävät miehistään tiukasti kiinni saijan läsnäollessa - no, eihän niitä kutsujakaan enää illanistujaisiin tule, koska mainehan siltä pariskunnalta menee, jonka ystäväpiiriin mokoma miestennielijä kuuluu - roviolla sietäisi polttaa koko nainen! Entäpä ne onnettomat ihmisrauniot, jotka uskaltautuvat elämään avoimessa suhteessa tai avaamaan makuuhuoneensa ovet kolmannelle osapuolelle? Toiselle puolelle katua sitä pitää siirtyä moisen parin vastaantullessa.

Sukupolvemme kantaa edelleen mukanaan varhaisen 1900-luvun käsityksiä seksistä ja parisuhteesta. Tuolloin muun muassa ajateltiin seksin kuuluvan avioliittoon. Nyt ajatuksia yhden kumppanin parisuhteesta perustellaan enemmän terveydellä, sillä satunnaisesta seksisuhteesta voi saada taudin, eikä irtosuhteet ole hyväksi ihmisen henkiselle hyvinvoinnillekaan - morkkishan siitä lähikuppilan pikkujoulutontun kanssa harrastetusta seksistä seuraa.

En ole avoimen suhteen kannattaja, sen verran mustasukkainen puolisostani olen. Kuulun niihin, jotka haluavat seksiä rakastamansa ihmisen kanssa - en niihin, jotka harrastavat seksiä viikonloppuisin uuden tyypin kanssa. Mustasukkaisuutta on täälläkin blogissa pohdittu, eikä mustasukkaisuuden hallitsemiseen tunnu olevan yhtä ainoaa keinoa.

Mustasukkaisuutta voi oppia hallitsemaan kuten muitakin tunteita. Näin uskon. Kaksi vuotta sitten en olis ollut valmis jakamaan puolisoani missään tilanteessa - nykyisin on tilanteita, joissa näin voin tehdä. Mielestäni olennaisempaa kuin seksin harrastaminen vieraan ihmisen kanssa, on se, kuinka tärkeänä puolisoni minua pitää. Mustasukkaiset tunteet heräävät, jos hänen tunteensa minua kohtaan vähenisivät.

Joillekin avoin suhde sopii ja seksuaalisen vapauden nimissä jokaisen pitäisi saada valita itselleen paras elämäntapa - myös se normaaliksi luokiteltu. Kaiken seksin ympärillä pyörivän keskustelun keskellä kuitenkin unohdetaan, että seksi tekee onnellikseksi ja joidenkin tutkimusten mukaan seksillä on vaikutusta myös terveyteen - ihan siihen fyysiseenkin. Mielestäni seksuaalisuus on voimavara ja sen eteen kannattaa tehdä työtä. Seksuaalisuuteni on muuttunut elämäni aikana ja nykyään myös hellyys ja läheisyys ovat tärkeässä osassa.

Mikäs sen ihanampaa kuin saada puolisoltaan huomiota kesken ruoanlaiton tai kosketuksia läpi päivän. Läheisyys lisää seksuaalista vetovoimaa. Seksi piristää, tuntuu mahtavalta ja auttaa unensaannissa. Colorado Boulderin yliopiston tutkimus kertoo, että seksin harrastaminen lisää yleistä onnellisuutta.

Kuinka paljon seksiä sitten lisää onnellisuutta? Tutkimuksen mukaan mitä useammin seksiä harrastaa, sitä onnellisemmiksi tulemme. Kuka kertoo viikonlopun jälkeen harrastaneensa tajunnan räjäyttävää seksiä puolisonsa kanssa? Kuka uskaltaa hehkuttaa olleensa swingers-bileissä tai jakaneensa sängyn ja puolisonsa toisen parin kanssa? Aika harva - ikkunan pesut ja pullan paistot kyllä kerrotaan, mutta merkityksellisin asia jää kertomatta. Seksistä retosteleminen ei kuulu suomalaiseen kultuuriin tai luterilaiseen kasvatukseen, ei vaikka se olisikin viikonlopun onnellisin hetki.

Harrastetaan seksiä ja nautitaan toisistamme - kukin haluammallaan tavalla!

1000 ja yhdenyön tarinoita - miehen näkökulma

Mikä on oikea määrä seksiä parisuhteessa?
Tämä tuntuu olevan ikuisuuskysymys, joka säännöllisesti nousee keskusteluun. Syynä lienee tyytymättömyys seksin määrään tai laatuun. Vaikka stereotyppisesti edelleen keskusteluissa tuntuu olevan asetelmana se, että nainen antaa ja mies saa, on kyselyitä, artikkeleita ja tutkimuksia seuraamalla havaittavissa, että seksin sopivä määrä ja halujen kohtaamattomuus on molempien sukupuolien mielen päällä tasapuolisesti.

Jokainen aikuisikään ehtinyt (ja moni teinikin jo varmasti) on miettinyt ainakin joskus näitä kysymyksiä:

• Onko oma tai kumppanin haluttomuus tai aktiivisuus seksin suhteen normaalia?
• Pitäisiko minun saada tai antaa seksiä useammin?
• Miksi haluan / kumppanini haluaa masturboida, mutta seksi ei kiinnosta - ainakaan sen oman kumppanin kanssa?
• Pitäisikö seksiin suostua silloin kun kumppani tahtoo, jos ei itseä huvita?

Asiantuntijoiden vastaukset aihetta käsittelevissä artikkeleissa ja keskusteluissa ovat samankaltaisia. Heidän mukaan oikea määrä seksiä on se, minkä parisuhteen osapuolet kokevat itselleen sopiviksi. Helppo ja yksinkertainen vastaus, jolla jokainen lukija saa synninpäästön.

Mielestäni itseään ei kannata seksin suhteen päästää niin helpolla, että tyytyy osaansa vähäseksisessä elämässä vaikka ei suoranaisesti kokisikaan sitä ongelmaksi. Tutkitusti seksi lisää onnellisuutta ja siksi sitä kannattaa harrastaa mahdollisimman paljon. Jos et ole aseksuaali tai sinulla ei ole seksin harrastamista rajoittavaa sairautta tai vammaa ja silti sanot, ettei seksi ole tärkeää tai että kerran kuussa riittää hyvin, et vain ole vaivautunut harjoittelemaan kumppanisi kanssa yhteistä seksiä sille tasolle, että siitä tulee teidän yhteinen tärkeä ja rakas harrastus.

Kyllä - kyse on harjoittelusta. Jos seksi on hyvää ja tunne vahva kumppania kohtaan, on seksin haluaminen automaattinen seuraus. Mitä paremmalta tuntuu, sitä enemmän sitä haluaa.

Olen nykyisen puolisoni kanssa harrastanut seksiä yli 1000 kertaa. Päivän luku taitaa olla n. 1040. Koska parisuhteemme on kestänyt vajaat tuhat päivää, tarkoittaa se keskimäärin yli kerta /pvä seksiä yli 2,5 vuoden ajan. Luulisi jo kyllästyvän ja näin useimmissa parisuhteissa varmasti käykin, niin myös omalla kohdalla on aiemmin käynyt, mutta ei tällä kertaa. Nyt seksi paranee kerta kerralta ja tuolla harjoitusmäärällä se on jo niin loistavaa, että sitä haluaa jatkossakin päivittäin.

Miksi sitten toisissa suhteissa seksin toistaminen oman kumppanin kanssa saa aikaan vain kyllästymistä - kuin joutuisi syömään samaa makaronilaatikkoa päivästä toiseen ja toisissa toistolla saadaan aikaan kasvava halu saada lisää? Kysymys on harjoittelun laadusta. Pelkkä toisto ei riitä vaan harjoittelussa pitää olla laatua. Kokeilemalla, kysymällä ja kiinnostumalla kumppanin reaktoista löytyy koko ajan uusia ulottuvuuksia. Olen tehnyt yli 1000 tutkimusmatkaa naiseni vartaloon ja korvien väliin (ja hän minun) ja säännöllisesti sieltä löytyy jotain uutta. Onnistuin tuottamaan hänelle ensimmäisen orgasmin vasta muutaman kymmenen kerran jälkeen, kun hän rohkaistui kertomaan, että klitorista pitäisi hyväillä. Olin aiemmissa suhteissa tottunut emätinorgasmeihin, joita nykyinen puolisoni taas ei ollut koskaan aiemmin kokenut. Harjoituksen, kokeilujen ja keskustelujen kautta ensimmäinen emätinorgasmikin tuli sitten joskus 100-200 kerran välillä ja ensimmäinen ejakulaatio, jonka saamista puolisoni piti lähinnä urbaanina kaupunkilegendana, tuli joskus 300 kerran jälkeen. Uusia asentoja ja niiden variaatioita löytyy jatkuvasti. Yksi nykyisistä suosikkiasennoistamme löytyi jossain 900 kerran kohdalla. Nännejä hyväilemällä saavutettu orgasmi oli jo kerran lähellä, mutta jäi odottamaan tulevia harjoituskertoja.

Seksikalenteriamme voisikin kutsua yhtä hyvin harjoituspäiväkirjaksi. Niin kuin kaikessa muussakin harjoittelussa, tulee myös seksin harjoittelussa vastoinkäymisiä ja kausia jolloin ei kehitys ole niin nopeaa. Olemme kokeilleet asentoja, joissa paikat puutuvat ennen kuin alkaa tuntua hyvältä, on sattunut lukuisia tilanteita joissa kiihotus on muuttunut nauruksi ja ainoa aikaan saatu erite on ollut hiki. Mutta mitä sitten - ei se ole niin vakavaa. Jos joku ei onnistu tai ei tunnu kivalta niin sitten vaan uutta kokeilemaan.

Oman kokemukseni mukaan avainasemassa toistuvan parisuhdeseksin haluamiselle on toisen nautinnon etusijalle laittaminen. Tietenkin vain silloin kun se on molemminpuolista, eli molemmat antamisen halun lisäksi aidosti kokevat, että toinen haluaa tehdä minulle hyvää. Jos seksi on vain omasta tarpeesta lähtevää tyydyttämistä, alkaa se yksi ja sama varmasti maistua puulta ja siinä kohtaa vaivattomampaa on katsella pornoa netistä tai käyttää mielikuvitusta ja saada sitä kautta edes visuaalista vaihtelua. Mutta jos molemmilla etusijalla on halu tyydyttää oma kumppani, johtaa se jatkuvaan opetteluun ja aina vain uusiin ulottuvuuksiin. Ihmisen ja varsinkin naisen keho ja mieli ja etenkin niiden yhteispeli on niin monimutkainen instrumentti, että sen soittamisen opetteluun ei ihmisikä riitä, siksi se tuottaa jatkuvasti uusia elämyksiä.

Ja mikäs sen hauskempaa kun seksiä harrastamalla kehittää mielen ja ruumiin kuntoa sekä parisuhdetta. Ihan varmaa on, että jos parisuhteessa molemmat haluavat tuottaa toiselle seksuaalista mielihyvää päivittäin, heijastuu se myös molemminpuoliseen huomioimiseen kaikilla muillakin elämän osa-alueilla imuroinnista alkaen.

Seksi parisuhteessa ei ole palkinto siitä, että mies hoiti imuroinnin tai nainen antoi miehen katsoa mäkihyppyä rauhassa ja toi vielä oluen. Päinvastoin, toisen huomioiminen arjessa, yhteisten arjen asioiden tasapuolinen jakaminen ja arvostus on seurausta siitä, että seksissä, tuossa romanttisen rakkauden pyhimmässä ja intiimeimässä ilmentymässä, haluaa aidosti antaa toiselle kaikkensa.

Jalkojen välistä - vuosi 2015

Vuosi 2016 vaihtui juuri. Raketit paukkuvat ja joillakin hilpeä nousuhumala on kääntymässä jo laskusuuntaan. Itse istun kotisohvalla yhdessä puolisoni kanssa, nauttien suklaasta ja läheisyydestä. Miltä eletty vuosi 2015 on näyttänyt kohdallamme? Helppoa ei aina ole ollut -haasteita ja vastoinkäymisiä on mahtunut vuoteemme, mutta myös rakkautta, läheisyyttä ja intohimoa.

Ajattelin jakaa vuotemme tarkastelun neljään osaan - perhe, lapset, parisuhde ja seksi. Jokaisella osa-alueella on otettu askeleita niin eteen kuin taaksekin, mutta niin kai elämässä yleensä on tapana tehdä. Meillä on kuitenkin ollut toisemme, josta olemme ammentaneet voimaa niin huonoina kuin hyvinä hetkinä.

Perhe:

Päätimme vuosi sitten joulukuussa kantaa omaisuutemme saman katon alle ja yhdistää kaksi hajonnutta perhettä yhdeksi uudeksi. Tiesimme, että taustat huomioon ottaen tämä ei tulisi olemaan helppoa. Kodin sääntöjä on yritetty rakentaa niin, että jokainen teini kokisi yhdenvertaisuutta. Aina ei ole ollut helppoa, sillä sääntöjä on jouduttu venyttämään teinien erilaisten tarpeiden vuoksi - tätä ei ole ollut helppoa selittää ja perustella muille ilman, että teinin yksityisyyttä jaetaan kaikille.

Uusioperheen vanhempina olemme joutuneet pohtimaan omaa roolia äitinä ja isänä. Olemme sopineet, ettei perheessämme ole puolikkaita vanhempia vaan kokonaisia aikuisia, jotka sanovat viimeisen sanan aikuisen oikeudella. Olen kuullut, etten ole mikään äiti tai edes oikeutettu ohjeistamaan puolisoni lasta - tätä mieltä on ollut siis teini, ei puolisoni. Voitte arvata, että välillä on väsyttänyt ja on tehnyt mieli heittää ne kuuluisat työmiehen rukkaset naulaan.

Tapamme kasvattaa on erilainen ja olemme yön pimeinä tunteina käyneet keskusteluja kuinka olisimme itse toimineet tilanteessa, johon toinen meistä on joutunut ja toinen tarkkaillut sivusta. Onneksi omaamme samanlaiset arvolähtökohdat, jolloin ymmärrämme toistemme näkökulmaa vaikka tapamme toimia onkin jossakin suhteessa erilainen. 

Lapset:

Vuoden aikana kaikki neljä lastamme ovat saavuttaneet jonkintasoisen teini-iän - joillakin mielialan vaihtelut ovat olleet rajuja, joillakin teini-leenan elämä on pysynyt paremmin aisoissa. On itketty, riidelty, heitetty tavaroita ja isketty jopa muutama reikä seinään, kun asiat eivät ole sujuneet oman mielen mukaan.

Hormonit ovat nostaneet esiin myös seksuaalisuuden ja seurustelun - ensimmäiset fritsut ovat ilmaantuneet koristamaan teinien kauloja. Koulu, kaverit, harrastukset sekä uusioperhe- kuvio on mietityttänyt jokaista ja olemme joutuneet käymään vakavia keskusteluja siitä, mitä kukakin haluaa ja toivoo. 

Parhaita hetkiä ovat olleet hetket, jolloin olemme kaikki mahtuneet saman pöydän ääreen joko syömään tai pelaamaan pelejä. Olemme onnistuneet rakentamaan suhdetta toistemme lapsiin - tosin siinä riittää vielä tekemistä ensi vuodellekin.

Parisuhde:

Parisuhteemme alusta saakka olemme päättäneet pitää suhteestamme huolta, puhua asioista ja riidellä rakentavasti. Usein olemme tässä onnistuneet, mutta parannettavaa vielä jää. Parasta suhteessamme on nauru, huumori, huolenpito. Mitä enemmän nauramme, sen helpompaa on ollut kohdata myös vaikeuksia. Olen todennut menneen vuoden aikana useaan otteeseen, että ainoat haasteet suhteessamme ovat liittyneet jollakin tavalla lapsiin tai perheeseen. Toistemme kanssa olemme pärjänneet hyvin ja vaikka erimielisyyksiä on ollut, eikä tapamme kohdata vaikeuksia olekaan samanlainen, olemme selvinneet hankaluuksista voittajina. 

Uusioperheen arki ja eletty elämä, suhtautuminen toistemme menneisyyteen sekä ex-puolisoihin ovat tuoneet keskusteluihin särmää, mutta samalla opettaneet suhtautumaan avoimin mielin tulevaisuuteen. 

Seksi:

Seksin saralla taka-askeleita ei ole tullut. Seksikalenterimme on täyttynyt tasaiseen tahtiin ja olemme oppineet vuoden aikana nauttimaan toisistamme uudellakin tavalla. Kumpikin meistä on aina halunnut tuottaa myös toiselle nautintoa, koska tämä lisää myös omaa kykyä nauttia seksistä. Mitä enemmän olemme seksistä puhuneet, sitä paremmin olemme osanneet tyydyttää toistemme tarpeet.

Jos parisuhteessa huumorilla on ollut iso rooli, on sillä ollut rooli myös seksin saralla. Aina asiat eivät suju kuin elokuvissa. Kokeilimme joskus suuren kiihkon vallassa miten pikkuhousut repeävät esileikin yhteydessä - no, eiväthän ne revenneet ja eroottinen hetki päättyi kunnon nauruihin. 

Olemme uskaltaneet kokeilla - onnistuen ja erehtyen. Aina ei voi voittaa, mutta mitään ei myöskään saavuta, jos ei uskalla kokeilla. Seksimme on edelleen loistavaa ja luistavaa - tästä on hyvä jatkaa myös uuteen vuoteen.

Aina ei onnistu, aina ei suju - mutta ei luovuteta ensi vuonnakaan! Onnellista Uutta Vuotta 2016!

Täydellinen mies

Huffington post listasi seitsemän asiaa, joita miehen kannattaa kokeilla saadakseen puolisonsa rakastumaan itseensä. Allekirjoitan puolison huomioimisen tärkeyden ja jopa sen, että uskaltaa näyttää oman heikkoutensa. Tämän listan mukaan minulla on täydellinen mies!

Ensimmäisenä listassa neuvotaan tekemään yhteisiä suunnitelmia - suunnittelemaan treffit, viikonloppureissun tai lähteä kävelylle. Näitä meillä on ollut mahdollisuus toteuttaa niinä hetkinä, kun lapset ovat olleet toisilla vanhemmillaan. Varasimme kerran huoneen hotellista, kävimme kävelyllä ja yhteisen illan kruunasi sexhibition messut. Nautinnollinen viikonloppu - seksikin tuntuu erilaiselta hotellihuoneen pedissä, seinän kokoisen peilin edessä.

Ole hyvä kuuntelija. Onneksi en ole mies - mies jaksaa puhua parisuhteesta, seksistä ja toisen huomioimisen tärkeydestä. Ja minä kuuntelen, hyvin intensiivisesti. Mikäpä sen parempaa unilääkettä, kuin mieheni tasainen ääni. Toisin päin tämä toimii, mies kuuntelee murheeni ja huoleni, antaa neuvoja ja uusia näkökulmia. Eli listan kakkoskohtakin mieheltä onnistuu! Pakottaa vielä puhumaankin, jos en itse sitä ymmärrä tehdä.

Artikkelissa väitettiin olevan mahtavaa, jos mies uskaltaa avautua ja puhua rehellisesti tunteistaan. Entisessä parisuhteessa avautumista tai tunteista puhumista ei tarvinnut odottaa. Ei, vaikka naamasta näki jo kilometrin päähän, etteivät asiat ole sujuneet toivotulla tai halutulla tavalla. Sitten odotettiin viikon verran, josko tilanne helpottaisi ja uskallettaisi taas hengittää normaalisti. Nykyinen mies onkin sitten toista maata. Olen todellakin saanut kuulla hänen tunteistaan ja ajatuksistaan. Ei ole epäselvää mitä hän milloinkin ajattelee - toiselle paikkakunnalle juhlimaan lähtiessäänkin hän oli jättänyt pöydälle rasiallisen suklaata, kukkia ja kortin, jossa kertoi rakastavansa.

Neljäs kohta käskee tekemään ruokaa. No, ei ole tarvinnut kantaa huolta saavatko lapset ruokaa vai eivät, jos en ole kotona. Toisaalta mieheni tekemä ruoka on parempaa kuin oma tekemäni, onhan miehen tehnyt ruokaa muillekin, ihan siis työkseen. Ruoka ei ole siis ongelma - paitsi siinä suhteessa, että se on niin hyvää!

Artikkelin mukaan shoppaileminen voi olla tylsää, mutta monet naiset arvostavat sitä, jos mies viitsii edes joskus lähteä mukaan makutuomariksi. Shoppaileminen on omasta mielestänikin tylsää, joten tälle en niin hirveän isoa painoarvoa anna. Tosin ne kerrat kun olemme kauppoja kierrelleet, ei se ole ollut miehelleni ongelma - minä olen ensimmäisenä valmis luovuttamaan.

Kuudes kohta ohjaa miestä tekemään kompromisseja. Minut valittuaan on mies varmasti niitä joutunut tekemään. En ole se helpoin kumppani - päinvastoin ehkä erittäin haastava ja vaikea, kuten ex-puolisoni on usein todennut. En ole yrittänytkään peitellä hurmaavaa luonnettani ja olen kertonut luonteeni lujuudesta jo alkumetreillä - silti hän uskalsi lähetä taivaltamaan yhteistä polkua. Huomaavaisuutta riittää. Uhrautuvainenkin hän on.

Anna suukkoja, halauksia ja huomionosoituksia. Kiintymyksen ja rakkauden näyttäminen vie pitkälle, ja vahvistaa suhdetta. Nämä lauseet voin allekirjoittaa. Entisessä suhteessa tunteiden, kiintymyksen ja rakkauden näyttäminen olivat unohtuneet kurahousujen ja kauppalaskujen alle, eikä näitä taitoja kumpikaan oppinut enää käyttämään. Myös läheisyyden tarve katosi. Uusi kumppanini jakelee huomiota muista välittämättä ja aina ohi kulkiessaan. Kesken siivouksen, kesken ruoanlaiton, kesken tv:n katselun - näillä teoilla mennään läpi harmaan arjen, toista kadottamatta.

Minulla on siis täydellinen mies - jopa ärsytykseen saakka. Puhua pitää kaikesta, synkkyyteen ei saa vajota, hallinnan tunne on säilytettävä ja toinen pitää huomioida vaikka kesken hampaiden pesun! Kyllä meillä riidelläänkin, ehkä juuri minun luonteeni vuoksi. Mielestäni sarkasmissa on voimaa ja silloin tällöin pieni vittuilukin on paikallaan. Nukkumaan on menty selkä toiselle käännettynä - tilanteita, joita olen luvannut harjoitella käsittelemään uudella tavalla, mutta tahtoa ja opettelua se vaatii... paljonkin!

Uudessa suhteessa joutuu opettelemaan asioiden katsontakantoja ennen kokemattomalla tavalla. Toisen reaktiot ja tavat toimia tietyissä tilanteissa tulevat joskus yllätyksenä - vieressä ei ole se ihminen jonka kanssa on tottunut katsomaan maailmaa ja jonka reaktiot jo tuntee korvien asennosta. Parisuhteen eteen joutuu tekemään töitä ja arvioimaan omaakin käytöstään - ja voin todeta, ettei ole aina niin mukavaa joutua toteamaan, että omassa toimintamallissa on parannettavan varaa!

Mutta se mikä uudessa suhteessa on ollut mahtavaa, on seksi! Vaikka seksikertoja on takana jo yli tuhat, on toisen huomioiminen ja kiihottavuus vain lisääntynyt. Seksi kuuluu myös niihin aiheisiin josta voi puhua, jota voi pohtia ja josta voi viestitellä. Seksinkin saralla minulla on täydellinen mies!

Hyvää Joulua täydelliset miehet ja naiset!

1000 ja yhdenyön tarinoita – naisen näkökulmasta

Olemme jo joissakin blogi-kirjoituksissa todenneet pitävämme seksikalenteria. Suhteen alusta saakka olemme merkanneet kalenteriin seksikertamme – ihan vain uteliaisuuttamme. Tarkoituksena oli seurata intohimon kaaren kehitystä ja sitä, lopahtaako intohimo kahteen yhdessä vietettyyn vuoteen vai maagiseen 400 seksikertaan. 400 seksikertaa tuli täyteen ensin, eikä seksi siihen hiipunut.

Olemme olleet yhdessä tänään 922 päivää – tasan. No, mitäpä kukaan tuolla tiedolla tekisi, yhdessä vietetty aika on yhdessä vietettyä aikaa ja päivät kuluvat ilman, että niitä laskisi. Totuus näkyy peilistä, vaikka ajattelisi menneiden tapahtuneen vasta eilen.

Olemme siis olleet yhdessä enemmän tai vähemmän lähes kaksi ja puoli vuotta. Ensimmäisen puolikkaan vuoden seurustelimme, tapailimme sen mukaan miten asiat saatiin järjestettyä niin koti- kuin työrintamallakin. Ja siinä sitä oli järjestelemistä. Aika paljon tuli oltua pikatreffeillä, kauppakäyntien yhteydessä tai saliaamut vaihtuivat lakanoiden välissä harrastettuun vaakamamboon.

Kiire ja aikataulutus asettivat mielikuvituksen lujille – seksiä tuli harrastettua autossa, metsässä, parvekkeella, pihalla, rannalla ja toimistolla. Eikä siinä mitään, aikataulut loivat raamit seksille ja paikat lisäsivät jännitystä.

Seuraava vuosi asuttiin eri osoitteissa, mutta aikaa oli jo enemmän käytössä. Tämä yhteinen vuosi toi seksiin lisää nautintoa ja variaatioita. Toisen vartaloon pääsi tutustumaan paremmin ja kaikessa rauhassa. Nautimme toistemme seurasta ja lyhyetkin erossaoloajat tuntuivat piinaavan pitkiltä – opettelimme myös puhelinseksin alkeet.

Nyt olemme asuneet vuoden yhdessä ja kalenteri näyttää 1008 / 922. Seksi ei ole vähentynyt, mutta muuttanut muotoaan. Aikaisemmin saatoimme samassa ajassa panna neljä kertaa, kun nyt siihen aikaan mahtuu vain kerta tai kaksi. Yhteisen ajan lisääntyessä, myös hellyys, koskettelu ja kokeilu ovat lisääntyneet. Lisääntynyt on myös seksistä puhuminen ja yhdessä fantasioiminen.

Olen sitä mieltä, että sujuva seksielämä ei synny ilman vaivannäköä. Seksille pitää löytää aikaa samalla tavoin kuin kotitöiden tekemiseen. Seksiin voi jo virittäytyä päivän aikana esimerkiksi viestien avulla. Mikäs sen hauskempaa kuin saada puolisolta kuvaviesti, jossa esitellään pikkuhousuja, joiden takapuolella lukee Ihana peppu! saatteena vinkki, että minun pitäisi ne saada. Samalla sovitaan myös, että illalla harrastetaan seksiä pitkän kaavan mukaan. Toki etukäteen sovittua seksiä pitää lähestyä varoen ja hartaudella.

KATSO ANIMAATIO: 
Naisen kanssa: Etukäteen sovittu seksi, näin se toimii.

No, mutta palataan vielä kalenteriin. Kalenterin pitäminen on jatkunut, vaikkei sen avulla enää mitään hypoteesia todistetakaan oikeaksi tai vääräksi. Omaksi iloksi kalenteria pidetään. Onhan se mukava seurata milloin on ollut erittäin aktiivinen kuukausi ja milloin vähän hiljaisempi ja pidemmän kuivan kauden jälkeen tulee jo tarve saada kalenteria päivitettyä – vähän kuten urheilusuorituksissakin!

Vaikea, vaikeampi, parisuhde

Parisuhteessa oleminen ei aina ole sitä maailman helpointa. Olen huomannut, että parisuhteemme väliin mahtuu monta erilaista asiaa, jotka helposti asettavat meidät takajaloillemme ja toisiamme vastaan. Itselläni mm. lapset aiheuttavat harmaita hiuksia ja järjen käytön vähenemistä. Valvotut yöt ja pettymykset lisäävät negatiivisuutta, joka tulee sitten purettua puolisoon – suurimmaksi osaksi syyttä.

Uusioperheen arkeen mahtuu kaikenlaista – koulunkäynti ei suju, ruoka ei maistu, lempihousut ovat taas pesussa. Itselläni on suuria vaikeuksia ymmärtää mieheni nuorimmaisen huumorintajua tai tarvetta puuttua omalla tavallaan joka asiaan – eikä se tapa ole aina kauhean mukava, vaan tapa, joka ärsyttää kaikkia muita. Mieheni taas ei ymmärrä tuskaani omien murkkujeni edesottamusten edessä. Hänestä ajattelen asioita turhan tunteellisesti vaikka järjen käyttökin olisi sallittua.

Tällä hetkellä myös sosiaalisen median käyttö puhututtaa – siis parisuhteessamme. Milloin viestit kulkevat väärään aikaa, milloin väärälle henkilölle. Olen onnistunut loukkaamaan miestäni käyttämällä puhelinta väärään aikaa ja väärässä paikassa – eli seksin jälkeen. Niin paljon kuin mielensä pahoittaakin, tulee siitä mainita. Tällä hetkellä olemme kuitenkin saaneet riidan aikaseksi siitä pienestä värisevästä laitteesta, jonka piippaukseen olen reagoinut liiankin hanakasti.

En usko, että kukaan parisuhteessa elävä, osaa kiertää kaikki karikot. Törmäyksiä tulee, ratkaisevaa kuitenkin on, miten näistä törmäyksistä selvitään. Askmen.com on koonnut yhteen yleisimpiä parisuhteen ongelmia. Poimin näistä ongelmista ne, jotka itse koen meidän parisuhteemme haasteiksi.

Kiintymyksen hiipuminen
Toisen itsestäänselvyytenä ottaminen ja huomiotta jättäminen saattaa hiipiä parisuhteeseen huomaamatta. Tästä keskustelimme tänään. Saako puoliso riittävästi arvostusta arjessa, luotanko puolisoni kykyyn tehdä asioita itsenäisesti? Parisuhdetta pitää vaalia esim. toisen huomioimisella ja yhdessä tekemisellä.

Seksielämä
Kauan seurustelleen parin seksielämässä voi olla kuivia jaksoja. Kuinka näistä selvitä toista loukkaamatta tai toisen tarpeet ohittaen? Tämä kysymys ei ole nyt ajankohtainen, mutta tuttu entisestä suhteesta. Jos kipinä on päässyt sammumaan, mistä löytää aikaa tai halua kipinän uudelleen syttymiseksi.

Mustasukkaisuus
Mustasukkaisuuden tunteiden tunteminen parisuhteessa on sallittua ja hyväksyttävää, kuten olemme aiemmin jo todenneet.  On kuitenkin eriasia miten näiden tunteiden kanssa sitten toimii. Hyvässä suhteessa pitää voida keskustella avoimesti tunteistaan, eikä kumpikaan saa ylireagoida tai syyllistää toista. helpommin sanottu kuin tehty – sanon minä.

Pettäminen
Olemme keskustelleet useaan otteeseen myös pettämisestä - mikä lasketaan pettämiseksi ja kuinka pettämiseen suhtautuu. Itselleni pettämisen hyväksyminen olisi varmasti erittäin vaikeaa, vaikka asiaa voikin käsitellä ja asiasta tulisi voida myös puhua. Mutta kuinka sitten pystyä luottamaan toiseen ihmiseen pettämisen jälkeen? Parisuhteeseen on hyvä luoda pelisäännöt  näitä tilanteita varten – toki säännötkin venyvät.

Rakkauden hiipuminen
Alkuhuuman jälkeen ihastus väljähtää, mutta rakkaudesta on saattanut tulla jo syvempää. Toinen on edelleen se elämän tärkein asia – tukipilari mihin nojata heikkoina hetkinä. Itse ainakin olen huomannut rakkauden saaneen uusia syvempiä muotoja suhteen edetessä. Välillä rakkauden tunne yllättää ja tuntuu ettei sen näyttämiseen riitä sanoja.

Takertuminen
Toiselle pitää antaa tilaa. Tätä kaipaan välillä itsekin. Kuten olen aiemmin jo todennut, kaipaan aikaa omien ajatusten koostamiseen - omassa päässä, omassa rauhassa. Tämän jälkeen olen valmis palaamaan keskusteluun ja tuomaan näkemykseni esiin ehkä rakentavammin ja puolisoani arvostaen. Tapamme käsitellä vaikeuksia on erilainen ja vaatii edelleen opettelua - kuten tämä päivä on osoittanut.

Itsenäisyyden menettäminen
Takertuvuuteen liittyen, on erittäin tärkeää löytää tasapaino yhteisen ajan ja omien kiinnostusten välillä. Kummallakin pitää olla mahdollisuus toteuttaa itseään ja tehdä asioita myös oman kiinnostuksen pohjalta. Toiveista ja tarpeista tulee keskustella avoimesti - loukkaantumatta tai ajattelematta, että toisen kössi-vuoro on itseltä pos.

Toisen perhe
No niin. Uusioperheessä tämä kohta on aikamoinen haaste. Tärkeää olisi, että kummankin perhe kunnioittaisi uutta kumppania. Vaikka kuinka yritän saada esim. lapsiani tutustumaan puolisoni lapsiin ja löytämään yhtien sävelen, on se jälleen helpommin sanottu kuin tehty. Itse en ole löytänyt ratkaisua myöskään siihen kuinka saada ex hyväksymään edes jollain tavalla nykyinen puolisoni - siis vain lasten vuoksi, muuta en toivoisi.

Parisuhde kärsii aina ajan puutteesta. Meilläkin aikaa tuntuu löytyvän Tv-ohjemien katsomiseen tai sen kännykän räpläämiseen, vaikka tärkeämpää olisi viettää aikaa puolison kanssa. Jos parisuhde ei koskaan ole ykkönen, katoaa seksi, läheisyys, keskustelut, nauru ja hulluttelu. Olen huomannut, että parisuhteen ja yhdessäolon asettaminen etusijalle lisää arkiviihtymistäkin. Parisuhteessa molempien on tehtävä asioita, jotka kannustavat yhdessäoloon - ei parane vaatia toiselta asioita, mitä itse ei ole valmis tekemään.

Minun helmasyntini on mökötys -ainoa asia minkä todella osaan. Ei ole vaikeaa loukkaantua asioista ja viettää pitkään hiljaisia hetkiä. Tämä tapa ei ole kovin aikuinen tapa kertoa, mitä parisuhteelta odottaa ja toivoo, eikä kovinkaan aikuinen tapa pitää huolta parisuhteesta tai siinä sovituista kommunikoinnin tavoista.

Parisuhde on yksi vaikeimmista suhteista ylläpitää elinvoimaisena. Joka riidan jälkeen päätän muuttaa suuntaa, lopettaa mököttämisen, puhua avoimesti tunteistaan - ehkä vielä joskus siinä onnistun.

Seksi ja ikäero

Silmiini osui Vicky Rostin hehkutus onnestaan nuoremman miehen rinnalla.Vickyn mukaan ikäerolla ei ole heille merkitystä - vaikka muille onkin. Vicky mainitsee alkaneensa nauttia seksistä vasta 30-vuotiaana. Hän uskoo seksuaalisuuden olevan naisilla huipussaan 30-40-vuotiaana. No, tämän artikkelin mukaan olen siis huipulla!

Palaan ikäeroon myöhemmin - nyt seksiin. Vicky sanoo nyt tietävänsä mitä tahtoo, mikä toimii ja miten itsetunto vaikuttaa nautintoon. Näinhän se menee. Olen kirjoittanut jo aiemmin kuinka itsensä hyväksyminen ja luottamus puolisoon lisää seksuaalisuutta ja nautintoa. Vicky koki heräämisen 30-vuotiaana, minä jokusen vuoden myöhemmin.

Nuorempana seksin funktio oli tyydytys. Kuka saa orgasmin ja missä kohtaa. Milloin yhdyntä kesti liian vähän aikaa, milloin liian pitkään. En pohtinut niinkään omaa tyydytystäni - vastapuolen tyydytys oli tärkein saavutus. Suoraan sanottuna seksi oli suhteeseen kuuluva velvoite, ei nautinnon lähde.

Harrastettuani seksiä yli kaksikymmentä vuotta ja jokusen kumppanin kanssa, uskoin edelleen, etten kykene nauttimaan seksistä tai saavuttamaan huippua muuten kuin klitoriksen kautta. Tyydyin kohtalooni, enkä lähtenyt kyseenalaistamaan omia, saatikka kumppanin taitoja seksin saralla. Seksi eteni saman kaavan mukaan - ensin klitoriksen hiplaamista, yhdyntä ja nukkumaan. Asiasta ei keskusteltu - ei puhuttu siitä mikä tuntuu hyvälle tai minkä asian voisi tehdä toisin. Toiveet ja fantasiat jäivät kummankin omaan käyttöön.

Erottuani pitkästä parisuhteesta, epäilin kyvykkyyttäni ja halujani seksin saralla. Tavattuani uuden puolisoni, tuli eteen myös se eka kerta. Olin ollut pitkään ilman seksiä, eivätkä ne harvat kerrat joita vuosien varrella oli ex-puolisoni kanssa harrastettu, luoneet toimintavarmuutta. En tiedä olinko jo saavuttanut tuon Vickyn mainitseman huipun uuden suhteen alussa, koska seksi on tuntunut taivaalliselle ja nyt tiedän miksi niin monet sitä hehkuttavat. Nyt uskallan nauttia, heittäytyä, keskustella, toivoa ja fantasioida - yhdessä puolisoni kanssa.

Mitä sitten ikäeroon tulee, yleisiin normeihin sopii pieni ikäero ja varsinkin niin päin, että mies on naista vanhempi. Helpompi on hyväksyä myös miehen ja naisen suurehkokin ikäero, jos mies on naista iäkkäämpi. Mutta entäs sitten kun tilanne on toisinpäin? Kylläpä sitä ihmetellään mitä mies näkee vanhemmassa naisessa tai siinä, kuinka puumaksi nainen voikaan heittäytyä.

Frederik suosittelee kaikille 30 vuotta nuorempaa kumppania. Hänen mukaansa se on kokemuksena nuoremmalle osapuolelle erittäin opettavainen, sillä vanhempi kumppani tuo suhteeseen elämänkokemuksensa! Eli ei väliä onko mies vai nainen vanhempi - kokemus lisää nautintoa!

No, meillä ei ihan tuota 30 vuotta ikäeroa ole ja kyllä tässä suhteessa kumpikin on tuonut kokemuksensa mukanaan - virheistä oppimalla pyritään rakentamaan parempaa parisuhdetta. Itselleni tuo ikäero on kuitenkin välillä haaste tai ehkä enemmänkin rasite. Olen miestäni muutaman vuoden vanhempi ja näin keski-ikäisen naisen katsonta kannasta jokaisella vuodella on merkitystä. Olen todennut, että mies ja nainen kokevat vanhenemisen eri tavalla - ne asiat, jotka voivat ahdistaa minua, ovat miehelleni täysin yhden tekeviä. Onko ryppyjä aamulla enemmän kuin eilen tai onko kiloja kertynyt reisiin vai pyllyyn? Hälläväliä sanoo hän!

Lainaan Kaisa Haataisen sanoja kuvaamaan keski-ikäisen naisen fiilareita:

Fjomppakarvoista sanon vain että ensimmäisen harmaan karvan löytäminen sieltä oli niin hirveää, niin hirveää. Kenties juuri se oli elämäni pahin kokemus? Hyvät naiset: älkää katselko sinne. KOSKAAN, vaikka gynekologinne muuta väittäisikin. Pullean vatsani paras puoli on, että en näe sen yli kovin helposti.

Mikäli haluaa noudattaa gynekolologin ohjetta ja vilkaista välillä sinne alaskin, niin minun ohjeeni on ajella kaikki karvat pois - eipä löydy niitä harmaitakaan! Toinen ohje jonka voin allekirjoittaa löytyi Iltalehden sivuilta.

Seksikkyys ei kuulu vain nuorille. Pukeudu vapaasti niin seksikkäästi kuin haluat. Muista myös tutustua seksuaalisiin tarpeisiisi, äläkä unohda, että nelikymppisenäkin nainen voi harrastaa elämänsä parasta seksiä.

Näiden sanojen myötä - nautinnollista viikonloppua!

Salaisuus intohimon säilyttämiseen

Sanotaan, että intohimo parisuhteessa loppuu usein alkuhuuman jälkeen. Jotkut sanovat intohimon päättyvän puolessa, toiset kahdessa vuodessa tai että se kestää 400 ensimmäistä seksikertaa. Varmasti monella alkuinnostus tasaantuu ja valitettavan monella intohimo jää arjen jalkoihin kokonaan. Sitten on kuitenkin ne joilla se kestää läpi elämän.

Esther Perel on Belgialainen psykoterapeutti, joka on kirjoittanut useita kirjoja sekä tutkinut useiden pitkän parisuhteen intohimoisena säilyttäneen pariskunnan elämää.

Tässä yli 7 miljoonaa katselukertaa keränneessä TED -puheenvuorossaan hän paljastaa halun säilyttämisen salat. Kannattaa katsoa (puheessa on suomenkielinen tekstitys):



Elätkö pitkään kestäneessä parisuhteessa?
Oletteko pystyneet säilyttämään intohimon?
Miten onnistuitte siinä?

Kerro tarinasi kommenteissa

Standardiseksi

Luin eräältä palstalta, ettei suihinotto kuulu standardiseksiin. Mikä sitten on kenellekin standardia, mikä epänormaalia - mikä kuuluu parisuhteeseen ja mikä ei? Mielestäni aikuisten välisessä seksissä kaikki on sallittua ja ns. normaalia - toki kumppanin ehdoilla.

Seksissä tärkeintä on toisen kunnioittaminen, arvostaminen ja luottamus - ei se mihin asentoihin taipuu tai mihin koloon voi työntyä. Seksissä tulee olla yhteiset pelisäännöt, eikä ketään saa pakottaa mihinkään mikä ei tunnu hyvältä tai mikä tuntuu jo ajatuksena vastenmieliseltä. Omat rajat pitää tehdä kumppanille selväksi ja asioista tulee voida kieltäytyä, mikäli ne eivät tunnu itselle mukavilta. Tärkeää on myös kunnioittaa toisen rajoja.

Miksi sitten jokin asia voi itsestä tuntua epämiellyttävälle, vaikka kumppani siitä nauttisikin. Aina voi pohtia miksi esim. suihinotto tuntuu vastenmieliseltä - tai miksi omaa kehoa ei kehtaa näyttää. Toki omaan tai kumppanin vartaloon voi liittyä alueita, jotka aiheuttaa epämiellyttäviä tuntemuksia tai jopa vastenmielisyyttä. Tällöin pieni itsetutkiskelu voi olla paikallaan. Oman kehon virheet voivat olla itselle suurempia ongelmia kuin kumppanille. Meistä jokainen näkee omat virheensä, omat arpensa ja kilonsa isompina kuin kumppani. Itsestä pitää oppia pitämään kaikkine virheineenkin, näin myös voi saavuttaa seksin saralla uusia ulottuvuuksia ja oppia nauttimaan asioista, jotka ovat aikaisemmin tuntuneet haasteellisilta.

En tarkoita, että peiliin katsomalla oppisi pitämään vaikka peppuseksistä, mikäli se ajatuksena tuntuu jo lähtökohtaisesti vastenmieliseltä. Kaikesta ei tarvitse oppia pitämään puolisonkaan vuoksi, mutta mitään ei myöskään kannata sulkea pois pelkästään sen takia, ettei se tuntunut ensimmäisellä kerralla kivalle. Olen itse oppinut pitämään - no, jopa nauttimaan monista asioista, mitkä ennen tuntuivat mitäänsanomattomilta.

Ensinnäkin puolisoni on saanut minut tuntemaan itseni haluttavaksi ja seksikkääksi, eikä seksiä tarvitse enää harrastaa pimeässä peiton alla. Toiseksi oman vartalon hyväksyminen lisää nautintoa seksiin. Kolmanneksi luottamus - kuten jo aiemmin kirjoitin, on luottamus seksissäkin se tärkein väline. Mitä enemmän toiseen luottaa, sitä enemmän uskaltaa antaa myös itsestään ja sitä enemmän seksistä nauttii.

Mutta voiko seksiä sitten luokitella normaaliin tai epänormaaliin? Kuka luokittelee mikä kuuluu normiin ja mikä ei? Toisille suihinottaminen, peppuseksi, piiskaaminen tai sitominen on erikoisuuden hakemista, toisille kahden aikuisen välistä nautinnollista seksiä - saman nautinnon tavoittelua, kuin toisille lähetyssaarnaaja asenossa peiton alla peuhaaminen. Aikuiset päättäköön mitä tekevät ja kuinka nautintonsa saavat, kunhan se tapahtuu lain sallimissa rajoissa. 

Suuseksi tuntuu herättäneen laajaa keskustelua puolesta ja vastaan. Toisille se on epämiellyttävää ja epänormaalia, toisten seksielämään se kuuluu isona osana nautinnon saavuttamista ja antamista. Itselleni seksissä yksi tärkeimmistä päämääristä on puolisoni nautinto. Mikäli puolisoni nauttii, saan itsekin enemmmän. Kyseisessä keskustelussa nousee esiin monessakin kohtaa, että naisen kuuluu antaa ja mies on saamapuolella - eikö seksin kuuluisi olla vastavuoroista?

Seksin ei pidä olla liian vakavaa, suorituskeskeistä tai erikoisuuden hakemista. Seksin tulee olla kivaa, arvostavaa, kunnioittavaa. Seksi voi olla rajua, hellää, kivaa ja jopa humoristista. Turha ryppyotsaisuus täytyy jättää sängyn ulkopuolelle. Olen oppinut tämän suhteen myötä nauttimaan seksistä. Saatamme viettää sängyssä tunteja toisiamme kosketellen, silitellen, hivellen. Puhumme, kokeilemme, haaveilemme, nauramme ja aloitamme alusta. Esitämme myös toiveita toisillemme, keskustelemme haluistamme ja uskallamme kertoa mistä pidämme. Aina ei mene ihan nappiin, mutta kokeilemalla oppii. Harjoiteltu on 989 kertaa!

Niin ja se suuseksi. Mielestäni se kuuluu seksiin, lisää nautintoa tai toimii esileikkinä. Ja kyllä - nielaistakin voi!