Nyt on katseltu haluttomuutta naisen ja miehen näkökulmasta. Keskustelupalstoja lukiessa voisi todeta, että haluttomuus on parisuhteessa aina sen toisen osapuolen syy - itsestä on vaikea vikaa löytää. Nainen ei anna, ei kiinnosta - mies ei enää halua, läheisyyttä ja huomiota ei enää tule. Joskus sitä saa säälistä ja painostamalla - no, sitten valitetaan seksin laadusta. Mihin on kadonnut se heti valmis prinsessa tai jalat alta vievä casanova?
Keskustelupalstat ovat täynnä toisiinsa kyllästyneitä pariskuntia, joiden halut ja tarpeet eivät tunnu kohtaavan. Mekin olemme pohtineet pettämistä ja miettineet mustasukkaisuutta - milloin sitten kohdataan se puoliso arjessa, kaikkine muutoksineen, kaikkine suruineen ja murheineen, kiukkuineen ja väsymyksineen?
Haluttomuus herättää myös keskustelua seksin ja tunteen yhteenkuuluvuudesta. Voiko seksiä harrastaa ilman tunnetta, ajaako seksi suorituksena saman asian kuin seksi oman puolison kanssa, jota rakastaa ja jota kohtaa tuntee elämääkin suurempia tunteita. Tästä olemme puhuneet puolisoni kanssa pettämisestä käytyjen keskustelujen yhteydessä. Mieheni mielestä seksi on vain suorite, johon kelpaa kuka tahansa - tunteita ei välttämättä tarvita. Seksi voi olla tunteettomanakin tyydyttävää ja ajaa asiansa seksinälän poistajana - mutta miehenikään ei kuitenkaan ole sitä mieltä, etteikö tunteet paranna seksihaluja ja laatua.
Itse ajattelen (olen aina ajatellut) tunteiden ja seksin kuuluvan yhteen. Olen nuoruudessani harrastanut yhdenyön juttuja, mutta samanlaista tyydytystä en ole saanut näiden satunnaisten yöliitäjien toimesta kuin mitä saan nyt. Joskus rakkauden tunne on vain niin suuri, ettei sen ilmaisemiseen riitä sanat vaan tarvitaan sitä fyysistä yhteenliittymistä.
Kerroin haluttomuudestani aikaisemmassa postauksessa. Oma haluttomuuteni johtui samoista syistä kuin niin monella muullakin. Tuli tunne, etten saanut kotona riittävästi arvostusta, läheisyyttä ja lämpöä - eipä siinä kotityöt tehtyään enää se kalsari-keijo kiinnostanut. Mitäpä asialle tein? Kuten jo aiemmin totesin, hain huomiota muualta.
Joskus tulee vastaan näitä naisia jotka antavat ymmärtää olevansa kiinnostuneita, mutta h-hetkellä ilmoittavat, ettei asia kiinnostakaan. Kertovat, että heillä ei ole ollut aikomustakaan lähteä ja heillä on rakas puoliso kotona odottamassa.
No, rakas ja rakas - puoliso kuitenkin. En osannut tehdä asialle mitään, en ottanut asiaa puheeksi, kuin vasta suhteen loppumetreillä. Maaret Kallion mukaan parisuhde ei ole onnellinen, mikäli seksielämä ei tyydytä kumpaakin. Näin se vaan menee - toinen kärsii aina. Mitä siis tehdä tilanteen parantamiseksi? Kallion tavoin ajattelen, että mikäli parisuhde ei tyydytä, niin eihän se seksikään voi olla täydellistä.
Löysin listan jossa annetaan vinkkejä haluttomuuden parantamiseksi. Postauksen alussa kirjoitin, kuinka se oma puoliso on menettänyt viehättävyytensä, muuttunut jännittävästä tavalliseksi tallaajaksi. Kuka nyt jaksaa tuntea seksuaalista vetovoimaa tuttuun ja turvalliseen maijaa tai mattiin? Puhumme usein parisuhteessa ollessamme meistä - listan mukaan on hyvä ajatella puolisoaan yksilönä, joka janoaa kosketusta, hellyyttä ja läheisyyttä. Ilman rakkautta ei seksi suju!
Toiseksi kohdaksi lista nostaa esiin kriittisyyden itseä kohtaan. Usein se oma vartalo ei täytä missimittoja tai sixpack on hautautunut elintasomakkaroiden alle. Kannattaa muistaa, ettei kukaan ole täydellinen ja vikoja maailmaan mahtuu. Mieheni on saanut minut tuntemaan oloni äärettömän haluttavaksi ja seksikkääksi, jolloin uskallan nauttia ja antautua nautinnolle - haluamaan seksiä.
Mikäli elämä tuntuu kiireiseltä ja aikataulutetulta - kuten varmasti monessa lapsiperheessä tuntuu, voi ottaa käyttöön seksiviestit. Näitä meillä on harrastettu alusta saakka. Erossa ollessamme viestit kulkevat pitkin päivää ja saavat odottamaan toisen kotiin tuloa. Ei siinä enää aikataulut kiristä, kun toista haluaa todella paljon.
Ei vain yksinkertaisesti tee mieli. No, näinkin voi olla, mutta kuten artikkelissakin pohditaan, voisiko syy olla jossakin muussa (toki haluttomuuskin on hyväksyttävää). Silloin kun itselläni tulee tuo "ei tee mieli - fiilis", on syynä enemmän tai vähemmän lapsiin liittyvien asioiden aiheuttama ahdistus. Joka kerran kun tilanne lasten kanssa aiheuttaa huolta, sulkeudun parisuhteeni ulkopuolelle, en antaudu hellittäväksi, enkä siedä kosketusta - minkäänlaista. Syy-yhteys on hyvin helppo löytää.
Viimeiseksi artikkelissa nostetaan esiin ikä. Kukaan ei ole liian vanha nauttimaan seksistä. Olen käynyt läpi jonkinlaista ikäkriisiä ja kyllä ikääntyminen sekä oman kehon muutokset luovat paineita myös makuuhuoneen puolelle. Meillä on ikäeroa jokunen vuosi - minä siis vanhempi. Ei ole aina helppo yhtälö - siis minulle!
Nostaisin esiin (jälleen kerran) keskustelun merkityksen. Asioista pitää voida puhua, pitää uskaltaa nostaa esiin mieltä askarruttavat asiat - myös seksin saralla. Pitää uskaltaa sanoa, mikäli arki kaatuu niskaan ja väsymys painaa päälle. Pitää uskaltaa rakastaa myös niinä huonoinakin päivinä!
Minä en kyllä voi kuvitella harrastavani seksiä ilman tunnetta kumppaniani kohtaan. En ole koskaan harrastanut yhden illan suhteita, enkä sekstaillut ihmisen kanssa, jota en rakasta. Vaikken enää koskaan harrastaisi seksiä mieheni kanssa, en voisi hakea seksiä avioliittoni ulkopuolelta. Taidan olla tosi vanhanaikainen ja perinteinen mummeli.
VastaaPoistaKun minä kärsin haluttomuudesta, oli syy kyllä ihan täysin minussa. Miehessäni ei ollut mitään syytä. Halusin haluta. Monesti päätin, että kun tulen iltatöistäni kotiin, yllätän mieheni. Kotona en sitten millään jaksanutkaan. Väsytti niin paljon. Olen pohtinut paljon syitä silloiseen haluttomuuteeni. Yksi syy oli väsymys. Meillä on monta lasta ja töissäkin piti käydä ja kotihommatkin... Toinen syy oli e- pillerit. Muita syitä en ole keksinyt.
Nykyisin minä olen meistä se halukkaat. Ei mieheni ole haluton. Hän on kyllä lähes aina valmis, kun teen aloitteen. Kyllä hänkin tekee aloitteita, mutta minä enemmän. Mieheni on väsynyt ja stressaantunut. Ikäkin tekee hänelle jo tepposiaan. Hänellä on kaikenlaista fyysistä vaivaa. Mikäköhän minut on tehnyt näin kiimaiseksi nykyään? Hormonikierukka sopii minulle, kuukautisetkaan eivät haittaa. En ole työelämässä, joten ehdin nukkua ja levätä tarpeeksi. Lapset eivät enää valvota, ovat kaikki sen verran isoja. Minulla on aikaa päivisin ruokkia seksuaalisuuttani lähinnä netin ja kirjallisuuden avulla. Luulisin iänkin vaikuttavan. Naisellahan alkaa iän myötä erittyä lisää testosteronia. Muutama vuosi sitten huomasin vaan keväällä seksuaalisuuttani ikäänkuin heräävän Ruususen unesta. Luulin aluksi sen johtuvan keväästä ja menevän pian ohi. No ei ole mennyt. Haluaisin sanoa kaikille, jotka kärsivät haluttomuudesta, että toivoa on.
- Ruhtinatar -
Kiitos positiivisen kokemuksen jakamisesta! :)
PoistaKuten jo monesti on käynyt ilmi, itselläni haluttomuus edellisessä parisuhteessa oli yksi syy eroon eli en osannut tuota haluttomuutta ex-mieheni kanssa paikata. Väsymys, arki ja lasten asiat ajoivat parisuhteen ohi, läheisyys katosi ja lopulta välttelimme toistemme koskettamista. Emme osanneet enää puhua mistään muusta kuin lapsista - kahdenkeskiset hetket käytimme ystävien tapaamiseen, emme parisuhteemme korjaamiseen.
En myöskään syytä miestäni - olisin itse voinut tehdä asialle jotain, korjata asennoitumistani omalta osaltani. Pärjäsin mieluummin yksin - ilman puolisoani. Olin suhteessa, mutta yksin.
Voin allekirjoittaa tuon mitä kirjoitit haluamisen lisääntymisestä ikääntymisen myötä. Olen huomannut saman asian :). Nykyisin tarvitsen läheisyyttä, silittelyä, koskettelua ja seksiä. Olen osannut luopua turhasta jännittämisestä ja nauttia estoitta. Tuloksena on ollut loistavaa seksiä, eikä haluttomuudesta ole enää tietoakaan! Tosin en voi vetää suoria johtopäätöksiä siitä, mikä on vaikuttanut haluttomuuden loppumiseen - ikä, oma asennoituminen vai puolison vaihto. Tässä suhteessa kertomuksesi toimii paljon parempana ja motivoivampana esimerkkinä!
JV/Nainen
Toivoisin että lukisitte tämän ja kommentoisitte. haluttunainen.omasivu.fi
PoistaHei Haluttu Nainen,
PoistaBlogisi kommenttiosio on suljettu, joten emme pysty valitettavasti sinne kommentoimaan, mutta vastaamme tähän. Toivottavasti viesti tavoittaa sinut.
Olemme molemmat kokeneet haluttomuutta aiemmissa parisuhteissa sekä oman että kumppanin haluamisen osalta. Ennen kun alamme enempää kommentoimaan, haluamme muistuttaa olevamme puhtaasti maallikkoja - ajatukset ja kommentit eivät siis perustu ammatilliseen osaamiseen tai koulutukseen, vaan ainoastaan omiin kokemuksiin.
Tilanteesi on kieltämättä haastava. Olet selvästi yrittänyt sekä viettelyä että keskustelua - omat halusi ovat olemassa, mikä on hienoa. Oman kokemukseni mukaan haluttomuuden taustalla on aina jokin syy; tiedostamaton tai tiedostettu. Olen itse ollut tilanteessa, jossa harrastin silloisen kumppanini kanssa seksiä lähinnä velvollisuudesta. Tulimme hyvin toimeen ja pidin hänestä, eikä meillä ollut riitoja. Jälkikäteen ajateltuna merkittävin syy haluttomuuteen, oli varmastikin hänen päivittäinen pieni tissuttelunsa, joka ei sinänsä häirinnyt elämää, mutta viinanhuuruinen suudelma ei välttämättä kiihottanut.
Pointtini tässä on nimenomaan se, että olen pohtinut haluttomuuttani tarkemmin vasta suhteen päätyttyä ja olen toki löytänyt muitakin syitä haluttomuuteeni, kuin edellä mainittu. Miehesi ei siis välttämättä itsekään tiedosta syitä haluttomuuteensa ja suomalaiselle keski-ikäiselle miehelle voi olla lähtökohtaisesti mahdoton ajatus puhua ulkopuolisille haluttomuudesta. Mikäli pitkässä parisuhteessa ei ole ollut koskaan tapana puhua syvällisesti seksistä, tarpeista, fantasioista tms., niin voi puhumisen aloittaminen olla haastavaa.
Me ihmiset olemme erilaisia myös seksuaalisten halujemme suhteen. Jollekulle saattaa iän lisääntyessä riittää harvemmin, toiselle taas riittävät pienetkin teot seksin suhteen. Kun näitä muutoksia tapahtuu, saattaa parisuhteen toinen osapuoli kokea asian haluttomuutena. Jos muutoksista ei päästä jostain syystä puhumaan, syntyy epätietoisuutta, joka saattaa aiheuttaa loukattuja tunteita. Loukatut tunteet taasen johtavat usein haluttomuuteen niin naisilla kuin miehilläkin. Seksin puutetta pahemmalta varmasti tuntuu ajatus siitä, ettet koe olevasi haluttava kumppanisi mielestä. Pystyn ymmärtämään hyvin miltä se tuntuu. Yleisesti ottaen naiset haluavat aina tulla kuulluksi ja nähdyksi sekä arvostetuksi. Naiset nauttivat korvillaan ja haluavat kuulla, miltä hän tuntuu, miksi juuri hän on juuri "se" mitä mies haluaa ja kaipaa.
Keskusteleminen haluttomuudesta ja seksistä parisuhteessa on kaiken lähtökohta. Toisinaan halun puutteeseen auttaa kuitenkin suora toiminta. Lähde tekemään puolisosi kanssa niitä seksuaalisia asioita, joista olette nauttineet aiemmin. Saattaa käydä niin, että halu herää ja asia etenee. Jos haluttomuuden taustalla on kuitenkin pettymyksiä ja loukattuja tunteita, ei suora toiminta onnistu. Ensin on käytävä läpi haluttomuuteen johtaneet vaikeudet. Tärkeää on ymmärtää, olla kärsivällinen sekä antaa toiselle aikaa.
Voisit myös kysyä mieheltäsi miten miehesi haluaisi tulla autetuksi. Kannattaa myös miettiä miten itse haluaisit tulla autetuksi, jos olisit samassa tilanteessa. Aika ei ole paras lääke, vaan tietoisuus siitä, että asioille pitää tehdään jotakin. Tarvitsette yhteistä aikaa, luottamusta, keskustelua, läheisyyden tunnetta ja läsnäoloa.
T: JV / pari